Hentet fra faktiske besvarelser på eksamen i medisin påuniversiter i USA.

Ikke rart amerikanske leger saksøkes over en lav sko…

• “When you breath, you inspire. When you do not breath, you expire.”
• “Three kinds of blood vessels are arteries, vanes and caterpillars.”
• “Blood flows down one leg and up the other.”
• “Respiration is composed of two acts, first inspiration, and then expectoration.”
• “The body consists of three parts- the brainium, the borax and the abominable cavity. The brainium contains the brain, the borax contains the heart and lungs, and the abominable cavity contains the bowels, of which there are five – a, e, i, o, and u.”
• “The alimentary canal is located in the northern part of Indiana.”
• “The skeleton is what is left after the insides have been taken out and the outsides have ben taken off. The purpose of the skeleton is something to hitch meat to.”
• “A permanent set of teeth consists of eight canines, eight cuspids, two molars, and eight cuspidors.”
• “Many women belive that an alcoholic binge will have no ill effects on the unborn fetus, but that is a large misconception.”
• “Before giving a blood transfusion, find out if the blood is affirmative or negative.”
• “To remove dust from the eye, pull the eye down over the nose.”
• “For a nosebleed: Put the nose much lower then the body until the heart stops.”
• “For drowning: Climb on top of the person and move up and down to make artifical perspiration.”
• “For fainting: Rub the person’s chest or, if a lady, rub her arm above the hand instead. Or put the head between the knees of the nearest medical doctor.”
• “For dog bite: put the dog away for sevral days. If he has not recovered, then kill it.”
• “For asphyxiation: Apply artificial respiration until the patient is dead.”
• “To prevent contraception: wear a condominium.”
• “For head cold: use an agonizer to spray the nose until it drops in your throat.”

Bare sånn i tilfelle du en gang skulle få problemer med SHIFT-tasten, her er de oftest stilte spørsmålene i denne sammenheng.

Mine to Shift-taster har små piler på seg som peker oppover. Betyr dette at de virkelige Shift-tastene befinner seg over disse tastene?
Nei, Shift-tastene med piler på er de virkelige Shift-tastene. Pilene som peker oppover betyr at du skal se oppover, med andre ord på skjermen. Tastaturet er nemlig beregnet på touch-metoden hvilket vil si at du ikke skal se på tastaturet når du skriver.
Hva skjer dersom jeg trykker på begge Shift-tastene samtidig?
Å trykke ned begge disse tastene samtidig kan føre til at enormt store bokstaver dukker op på skjermen, og disse enorme tegnene kan bli så store at de “brenner” seg inn i skjermen, en såkalt “Screen Burn-In”. Dette kan bli ganske så pinlig, spesielt dersom du skriver “smuss”. Men for kr. 1.495,- kan du få kjøpt vår Burn-In Protector. Det er helt opp til deg å avgjøre, men vi har sagt vårt:.

Min religiøse overbevisning forbyr meg å bruke shift-tastene. hvordan kan jeg nå skrive store bokstaver?
Diskutér dette med din åndelige rådgiver. Kanskje din overbevisning ikke forbyr deg å benytte Caps Lock tasten?

JEG TRYKKET PÅ SHIFT-TASTEN OG NÅ SITTER DEN FAST. HVA SKAL JEG GJØRE?
Er det små barn i huset som liker peanøttsmør eller Nugatti? Og har i tilfelle noen av disse barna kommet nær tastaturet på PCen? Eller kanskje du selv har en dragning mot sjokade? Da er det på tide å vaske tastaturet, og den enkleste måten å gjøre det på er å plassere hele tastaturet i oppvaskmaskinen. Eller man ta den gamle, velprøvde metoden med sterkt såpevann og skrubb i bruk – da blir i alle fall tastaturet skikkelig rent. Etterpå tørker du tastaturet ved å legge det i stekeovnen på 250 grader en halvtimes tid.

Hvorfor er det ikke noen Shift-taster på mitt tastatur? Det nærmeste jeg kommer er to taster merket “hif”
Dersom du vasker hendene oftere kan du for fremtiden unngå dette problemet.

Jeg er lei av å trykke ned Shift-tasten hver gang jeg skal ha store bokstaver. Finnes det en enklere måte jeg kan benytte meg av?
Vi lever i en moderne tid, og det er slett ikke usannsynlig at ditt tastatur kan la seg utstyre med en stemmekontroll. Ta kontakt med leverandøren. Dersom det lar seg ordne, og du får installert stemmekontroll på Shift-tastene, prøv å si “shift”; og legg merke til om tastene trykkes ned av seg selv. Vær oppmerksom på at du gjerne må si “shift” flere ganger før det skjer noe. PCen må kanskje trenes opp til å forstå denne kommandoen.

Det er to Shift-taster på mitt tastatur. Hvilken skal jeg benytte?
For å unngå unødvendig mye slitasje på bare den ene av tastene anbefales det å veksle mellom de to. Før nøye regnskap med hvor mange ganger hver enkelt tast benyttes slik at de brukes like ofte begge to. Heller litt ekstra bryderi istedenfor å ikke ha Shift-taster som fungerer.

Hvorfor er den ene Shift-tasten større enn den andre?
Det er den ikke – det er bare en optisk illusjon akkurat som når månen virker større når den ligger like over horisonten. For å bevise dette overfor deg selv, ta med deg tastaturet ut på et stort åpent jorde og plasser tastaturet i en vertikal stilling. Gå så 200 – 300 meter unna og du vil nå se at alle tastene er like store.

Dersom jeg trykker på begge Shift-tastene for ofte, kan PCen eksplodere da?
Nei. Vel, vanligvis ikke. I alle fall ikke dersom du ikke bruker Windows Vista eller en Macbook Pro laptop. Men selv da nesten aldri. Ikke bry deg om det. Glem at jeg nevnte det. Bare trykk mykt på tastene.

Vi utsettes for de merkeligste unnskyldninger for hvorfor jenter ikke vil tilbringe tid sammen med oss. For eksempel:

Jeg skulle gjerne men:
1. Katten min trenger en omgang med tanntråd.
2. Jeg har viet livet mitt til pasta.
3. Jeg må tilbringe mer tid sammen med blenderen min.
4. Kongen sa han kanskje kom innom.
5. Mannen på tv fortalte meg at jeg ikke fikk lov.
6. Jeg skal på sykehuset for å få en karmatransplantasjon.
7. Jeg må bli hjemme for å jobbe med cottage cheese skulpturen min.
8. Jeg skal ut og bowle med papegøyen min.
9. Det ville ikke vært rettferdig overfor de andre vakre menneskene.
10. Jeg holder på å bygge en gris fra et byggesett.
11. Jeg har min egen greie, og nå er den litt ugrei.
12. Jeg har meldt meg på aerobisk skrikterapi.
13. There’s a disturbance in the Force.
14. Jeg skal gå dør til dør for å samle inn statisk elektrisitet. Read the rest of this entry »

Feilmelding 1
Windows XP crashed.
I am the Blue Screen of Death.
No one hears your screams.

Feilmelding 2
A file that big?
It might be very useful.
But now it is gone.

Feilmelding 3
The Web site you seek
can not be located but
countless more exist.

Feilmelding 4
Chaos reigns within.
Reflect, repent, and reboot.
Order shall return.

Feilmelding 5
ABORTED effort:
Close all that you have worked on.
You ask way too much.

Feilmelding 6
Yesterday it worked.
Today it is not working.
Windows is like that.

Feilmelding 7
First snow, then silence.
This thousand dollar screen dies
so beautifully.

Feilmelding 8
With searching comes loss
and the presence of absence:
“My Novel” not found.

Feilmelding 9
The Tao that is seen
is not the true Tao, until
you bring fresh toner.

Feilmelding 10
Stay the patient course
of little worth is your ire.
The network is down

Feilmelding 11
A crash reduces
your expensive computer
to a simple stone.

Feilmelding 12
Three things are certain:
Death, taxes, and lost data.
Guess which has occurred.

Feilmelding 13
You step in the stream,
but the water has moved on.
This page is not here.

Feilmelding 14
Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
but we never will.

Feilmelding 15
Having been erased,
the document you’re seeking
must now be retyped.

Feilmelding 16
Serious error.
All shortcuts have disappeared.
Screen. Mind. Both are blank.

En noget fortvilet kunde ringer brukerstøtte hos en av de større pc-produsentene:

Kunden: Min yngste sønn surfet på  nettet i går kveld, og til mitt store sjokk var han innom et nettsted i England.

Brukerstøtte: OK, hva er problemet?

Kunde: — Nå er guttungen i trøbbel!  Han var der i en halv time! Hvor mye koster det?

Brukerstøtte: Det er ikke sånn det fungerer. Du kan surfe hvor du  vil i verden uten å betale  fjerntakst.

Kunde: — Nei, det  er ikke mulig. England er jo langt borte, Internett-leverandøren ville jo tape millioner hvis det var på  den måten!

Etter omfattende forsøk på å forklare kunden at  dette ikke er tilfelle, ringer  kunden til Internett-leverandøren sin. Noen timer senere ringer hun tilbake:

Kunde: Internettleverandøren min sa at du hadde  helt rett! De tar ikke ekstra  betalt for langdistanse-surfing. Nå lurer jeg bare på om de tar ekstra betalt for langdistanse  e-post?

Brukerstøtte: Tro meg,  det gjør de ikke.

Kunde:   Vidunderlig, da kan vi spare masse penger! Min eldste sønn jobber i Sverige. Han sender oss e-post,  men jeg har vært redd for å svare på dem siden jeg ikke visste hvor mye det kostet. Så jeg  har bestandig ringt ham opp  igjen på telefon.

  Read the rest of this entry »

Når du ringer oss for å få flyttet datamaskinen, sørg for å la den ligge begravd under et halvt tonn postkort, barnebilder, kosedyr, tørkede blomster, bowlingtrofeer og tegninger fra ungene. Vi har ikke noe liv, så det er dypt rørende å få et flytende glimt av ditt.
Ikke skriv noe som helst ned. Noen gang. Vi kan trylle fram feilmeldingene her hvor vi sitter.
Når en IT-person sier han kommer til plassen din med en gang, gå og hent deg kaffe. På den måten trenger du ikke å være irriterende tilstede når vi trenger passordet ditt. Vi husker alle 300 passordene utenat.
Når du ringer IT-kontoret, fortell hva du vil ha, ikke hva som gjør at du ikke kan få det. Vi trenger ikke å vite at grunnen til at du ikke får lest e-posten din er at maskinen din ikke
starter i det hele tatt.
Når IT-avdelingen sender ut en e-post med høy viktighetsgrad, slett den med en gang. Det er bare en test. Husk å ta vare på eposter med tittel “Den siste siden på Internett…”, “Nytt Windows-tastatur med bare tre viktige taster”, “Til alle som HATER kjedebrev”.
Når en IT-person spiser lunsj, bare gå rett bort og pøs ut om problemet ditt. Vi eksisterer kun for å tjene andre.
Send viktig e-post kun med store bokstaver. E-postserveren kjenner igjen dette og sender meldingen med ekstra høy hastighet.
Når kopimaskinen/faksmaskinen ikke fungerer, ring IT-support. Det er jo tross alt elektronikk i den dingsen.
Når noe er galt med datamaskinen hjemme, legg den på stolen til en IT-person uten navn, telefonnummer og uten beskrivelse av problemet. Vi bare elsker små mysterier.
Når en IT-person forteller deg at pc-skjermer ikke inneholder fargepatroner, motsi ham. Vi elsker en god diskusjon.
Når en IT-person forteller deg at han vil være hos deg snart, svar i en sarkastisk tone “Og hvor mange uker betyr snart” ? Det er en god motivasjonsfaktor.
Når skriveren ikke vil skrive ut, send utskriften minst 20 ganger til. Utskrifter blir stadig vekk dratt inn i sorte hull.
Når skriveren fremdeles ikke vil skrive ut etter 20 forsøk, send utskriften til alle 68 skriverne på jobben. En av dem vil sikkert fungere.
Ikke lær navnet på noe teknisk. Vi vet nøyaktig hva du mener når du sier “dingsen min funker ikke”.
Ikke bruk on-line hjelp. On-line hjelp er for pyser.
Hvis kabelen til musen hele tiden dytter overende bildet av katten din, løft opp maskinen og legg kabelen under den. Slike kabler er laget spesielt for å tåle vekten av 20 kilo datamaskin og skjerm.
Hvis mellomromstasten på tastaturet ikke fungerer, skyld på oppgraderingen av e-postsystemet. Tastaturer er faktisk veldig glade for å få et halvt kilo brødsmuler og neglerester drysset ned i dem.
Når du får en melding som sier “Er du sikker ?” klikk på Ja-knappen så fort du kan. Fanken heller, hvis du ikke var sikker ville du vel ikke gjort det, ikke sant?”
Når du finner en IT-person i telefonsamtale med banken sin, sitt dønn alvorlig på den andre siden av skrivebordet hans og kikk ham i øynene til han legger på. Vi har ikke noe penger i banken uansett.
Bare føl deg fri til å si ting som “Jeg har ikke noe peiling på den dærre datadritten”. Vi har ikke noe imot å høre at ekspertområdet vårt blir referert til som dritt.
Når du må bytte fargepatron i en skriver, ring IT-support. Bytte av patron er en ekstremt komplisert affære, og Hewlett-Packard anbefaler at det skal bare gjøres av en ingeniør med en mastergrad i atomfysikk.
Når du ikke kan finne en person i telefonoversikten, ring IT-support. En av våre bigeskjefter er å pugge slik informasjon utenat.
Når du må dirke opp et gammelt arkivskap, ring IT-support. Vi bare elsker å bryte oss inn i ting.
Når noe er galt med din datamaskin, be en annen å ringe IT-support. Vi stortrives med utfordringen det er å prate med en tredjepart som ikke vet noe om problemet i det hele tatt.
Når du mottar en epost på 30 MB (STOOR), send den videre til alle du kjenner. Det er alltid masse plass på serveren til slikt.
Ikke engang tenk på å sende store utskriftsjobber i flere små. Det kunne hende at noen andre vil kunne klare å få klemt inne et lite notat som ødelegger sorteringen i sidene dine.
Når en IT-person kommer inn i heisen, dyttende på en tralle med datautstyr for rundt en halv million, spør så høyt du kan: “Ærlig talt, må du virkelig ta heisen for å komme EN etasje ned!?” Det er bare en av mange morsomheter som får oss til å le lenge og vel.
Når du møter en IT-person på supermarkedet på en lørdags ettermiddag, still et spørsmål som har med datamaskinen på jobben å gjøre. Vi kaster gjerne bort vår fritid på deg.
Ikke bry deg med å si ifra til oss når du flytter datamaskiner selv. Maskinnavnene som vi har gitt dem er bare en kosmetisk forskjønnelse.
Når du tar med din personlige datamaskin for å få reparert den på jobben, legg igjen dokumentasjonen hjemme. Vi finner alle innstillingene og driverne et annet sted.

1. Spark i dem (den/de skadde) for å se om de reagerer
2. Reagerer de er alt ok – jag dem videre, reagerer de ikke spark en gang til litt hardere for å sjekke smertereaksjon.
3. Le av de sjokkerte på laget. PÅ ENGELSK.
4. Fortell deltakerne at mennesker som ikke overlever flukten etterlates langs veien, og si at dere må gå videre. PÅ ENGELSK.
5. Gå ti meter ned i veien. Be deltakerne vente der.
6. Ring spilleder.
7. Få mobilsvar.
8. Fortsett å ringe til du vekker spilleder.
9. Gi opp.
10. Ring noen andre som vekker spilleder.
11. Spilleder ringer og lurer på hva i h.. du maser med midt på natta.
12. Få spilleder til å gjette hvor du er.
13. Spark en gang til for å være sikker på at spilleder har en grunn til å stå opp å komme seg ut.
14. Spilleder sjekker ut situasjonen. Over telefon.
15. Spilleder stiller diagnose. Over telefon.
16. Spilleder ringer eventuelt 113, om han finner det nødvendig.
17. Let opp de andre deltakerne som har gjemt seg/rømt.