- Ta med pute. Legg deg til å sove, men sørg for å våkne når det er et kvarter igjen av tida. Si: “Hoppsann, på tide å få ræva i gir” høyt. Skriv noe sprøyt på arket men lat som om du er sikker på at det er en god besvarelse. Lever inn og gå ut med et sikkert smil.
- Vent til oppgaven blir delt ut. Ta med oppgaven og løp ut mens du skriker: “Jonas, Jonas, jeg fikk fatt i de hemmelige dokumentene!”
- Om det er en oppgave der du skal utføre beregninger, svar med tekst uten å nevne tall. Om oppgaven forventer en lang utgreiing med tekst, svar med tall og symboler. Bruk pi og lambda tegnene flittig.
- Lag papirfly av oppgaven og svararkene. Kast dem på eksamensvaktene. Om de kommer bort til deg, be om mer papir.
- Snakk hele tiden. Les spørsmål høyt, diskuter oppgaven med deg selv. Om vaktene ber deg stoppe, lat som om du ikke forstår at de hører deg. Si “Påstår du at du kan høre at jeg tenker!?” og se fornærmet ut. Begynn deretter å prate om hvor teite eksamensvaktene er.
- Ta med en heiagjeng.
- Sett deg rolig ned og vent på oppgaven. Etter fem minutter ber du vaktene kontakte ansvarlig lærer. Når han kommer si: “Jeg forstår ikke noe av dette. Jeg har vært på alle forelesningene og gjort ALLE øvingene. Hva er greia? Og hvem i helvete er du? Hvor er han som pleier å forelese?”
- Ta med en Playstation Portable, Nintendo DS eller lignende. Spill med volumet på maks.
- Finn en måte å avvise å svare på alle spørsmålene. For eksempel: “Jeg nekter å svare på dette spørsmålet fordi det strider mot min religiøse overbevisning.” Vær kreativ, prøv å finne en ny for hver oppgave. Global oppvarming, rasisme og seksuell legning er andre eksempler.
- Ta med kjæledyr. Hamster og ildere er jo små og hendige, men hvorfor ikke ta med en stor hund eller en sau?
- Første gang noen åpner døra til eksamenslokalet etter at eksamen har startet, list frem til eksamensvakten mens du ser forskremt rundt deg og si “De har funnet meg. Jeg må rømme landet.” Deretter løper du ut døra.
- 15 minutter inn i eksamen, riv oppgaven og svararkene du har fått opp i veldig små biter. Reis deg og kast dem opp i lufta som konfetti mens du roper “God jul!” eller noe tilsvarende. Be deretter om en ny kopi av oppgaven og flere ark. Si at du har mistet den første. Gjenta prosessen etter nye 15 minutter.
- Svar på oppgavene med fargestifter, maling eller markeringstusjer. Tegn gjerne svaret.
- Møt opp kun kledd i tøfler, morgenkåpe og med et håndkle på hodet.
- Få et kraftig anfall av Tourette’s syndrom i løpet av eksamen. Vær så vulgær som du tør.
- Svar på hele eksamen i et annet språk (ikke engelsk). Om du ikke kan flere språk, finn på ett. Ved beregninger, bruk romertall, hex eller lag ditt eget tallsystem.
- Kast ting på eksamensvaktene nå de ser en annen vei. Skyld på de som sitter ved siden av deg.
- Spis eksamen straks du får den utdelt
- Ha med deg et stort følge og et filmcrew på vei inn i eksamenslokalet. Si at du skal spille inn din neste film under eksamen. Prøv å overbevise eksamensvaktene om å la dem bli, vær overbevisende. Tilby eksamensvakten prosenter av inntektene om han lar dem bli.
- Hvert femte minutt pakker du sammen sakene dine og flytter deg til en annen plass. Deretter fortsetter du med eksamen.
- Lever inn straks klokka blir 10. Forsøk gjerne å levere før, hevde overbevisende at du er ferdig. Skryt over hvor lett eksamen var på vei ut.
- Gjør hele eksamen som om den var en flervalgseksamen eller Rett/Galt. Om det er en flervalgseksamen, svar slik at alternativene danner flest mulig ord/forkortelser som DDE, DEAD, BABE osv
- Ta med en svart sprittusj. Lever inn et eller flere ark der hele arket er svart. Gjør det samme med oppgaven.
- Få oppgaven. Etter tjue minutter reiser du deg, pælmer papirene på gulvet og roper “Faen heller!”. Gå deretter ut i triumf.
- Arranger en protest før eksamen starter. (for eksempel, krev barpause hver time).
- Møt opp pære full. Gjerne såpass at du kaster opp. Be om å få gå og handle øl for å reparere.
- Klapp hurtig to ganger nå og da. Om eksamensvakta spør hvorfor, forklar at lyspæra som slås på over hodet ditt hver gang du får en ide er koblet til en klappebryter.
- Legg an på eksamensvaktene.
- Møt opp i svart frakk. 30 minutter ut i eksamen tar du på ei hvit maske og brøler “Jeg er her, operafantomet” til de drar deg ut av lokalet.
- Møt opp til en eksamen i ett fag du ikke aner noe om, der du vet det er få som tar faget. Påstå at du har vært på alle forelesningene og at du er eksamensmeldt i studweb. Ikke gi deg, kjemp for din rett til å ta eksamen.
- Når du får eksamen, se på dem mens du ler høyt og sier: “Mener de virkelig at vi skal kaste bort tida på sånt sprøyt. Jeg kunne vært hjemme og sett på TV Shop!”
- Ta med en vannpistol. Nok om det.
- Fra det øyeblikk eksamen starter, nynn på kjenningsmelodien til Hotel Cæsar. Ignorer eksamensvaktene fullstendig. Når de omsider får nok og får deg ut av lokalet, begynn å plystre refrenget fra La resistance lives on.
- Forsøk å starte et slagsmål.
- Om det er en eksamen med kalkulasjoner, finn på de lengst mulige bevisene du kan tenke deg. Involver pi, derivasjoner og imaginære tall i alle kalkulasjoner, uansett hvor enkelt spørsmålet er. Om det er en programmeringseksamen, programmer alt i assembly.
- Møt opp med ringbrynje, sverd og skjold, evt full rustning.
- Ta med deg noen som gir deg ryggmassasje under hele eksamen. Insister på at det er nødvendig på grunn av en skade.
- Ta med jukselapper for et annet fag på en eksamen der ingen hjelpemidler er tillatt. Pass på at det er åpenbart at det ikke omhandler faget, for eksempel mattenotater til en historieeksamen. Stift dem fast til eksamen med kommentaren “Se også de vedlagte referansenotatene”.
- Klag på at det er varmt. Kle av deg.
- Forsøk å få eksamensvaktene til å hjelpe deg med eksamen. Ikke gi deg.
- Ta med ballonger, blås dem opp og kast dem rundt i lokalet. Forsøk å få noen med på ballongvolley.
- Forsøk å få folk med på bølgen.
- ta med frisbee, og kast til en venn i den andre enden av lokalet.
- Ta med et stort og stygt religiøst symbol fra en passende religion, for eksempel en halvmeters statue av en ku. Be til den ofte. Vurder en liten ofring.
- Få levert snop, blomster, telegrammer etc med jevne mellomrom.
- Ta med verktøy og demonter alt du kan nå fra plassen din. Pulter, stoler, alt du får fatt i.
- Skriv alt baklengs i 90 graders vinkel.
- Ta med et instrument du kan spille på og spill diverse sanger. Ha gjerne med noter. Når eksamensvaktene kommer, ta frem studiehåndboka og be dem vise deg avsnittet som omhandler bruk av musikkinstrumenter på eksamen. Vær vanskelig.
- Skriv “Topp ti: Hvorfor professor NN er en dust:”
- Tegn en giraff. Bruk fargestifter og ta deg god tid. Om nødvendig, lim sammen flere ark.
You are currently browsing the archive for the It’s NOT learning category.
Dette kunne sikkert ha skjedd i Norge…
SCHOOL ANSWERING MACHINE (This is hilarious – no wonder some people were offended!)
This is the message that the Pacific Palisades High School (California) staff voted unanimously to record on their school Telephone answering machine This is the actual answering machine message for the school.
This came about because they implemented a policy requiring students and parents to be responsible for their children’s absences and missing homework. The school and teachers are being sued by parents
who want their children’s failing grades changed to passing grades – even though those children were absent 15-30 times during the semester and did not complete enough schoolwork to pass their classes.
The outgoing message:
“Hello! You have reached the automated answering service of your school. In order to assist you in connecting to the right staff member, please listen to all the options before making a selection:
* To lie about why your child is absent – Press 1
* To make excuses for why your child did not do his work- Press 2
* To complain about what we do – Press 3
* To swear at staff members – Press 4
* To ask why you didn’t get information that was already enclosed in
your newsletter and several flyers mailed to you – Press 5
* If you want us to raise your child – Press 6
* If you want to reach out and touch, slap or hit someone -Press 7
* To request another teacher, for the third time this year -Press 8
* To complain about bus transportation – Press 9
* To complain about school lunches – Press 0
* If you realize this is the real world and your child must be accountable and responsible for his/her own behavior, class work, homework and that it’s not the teachers’ fault for your child’s lack of effort: Hang up and have a nice day!
I lys av at Kristin “Robin Hood” Halvorsen ønsker å gjøre det enklere for de kriminelle i neste års statsbudsjett, bør vi som ansvarlige samfunnsborgere ta flest mulig av følgende nylig opprettede fag:
Lås og nøkler, en innføring ““ 6sp
Hvordan virker de mest brukte låsesystemene, identifisering av låstyper
Dirking av lås for viderekomne ““ 10sp
Innbrudd for nybegynnere ““ 6sp
Videregående innbrudd med prosjekt ““ 12sp
“Omprogrammering” av sikkerhetssystemer ““ 10sp
Overvåkningskamera, alarmsystemer, kapp av telefonlinjer, mobil-jamming, bil-alarmer, startsperre
Innføring i strafferett ““ 3sp
Valg av advokat, strafferammer, vitnebehandling
Kriminalstatistikken ““ 6sp
Hva er sjansen for å bli tatt, og hvor mange innbrudd trengs for å få strafferabatt.
Kryptering for kriminelle ““ 6sp
Lær å beskytte ditt bevismateriale fra politiet, sikker kommunikasjon med dine medsammensvorne
Rappellering fra vindu ““ 3sp
Pengevask ““ 6sp
Valg av leverandør, sveitsiske banker
Mattematikk ““ 3sp
Fordeling av bytte, prosentregning
Eller man kan søke om overføring til Bachelor i kriminell virksomhet
Glem ekstremprogramering, fossefallsmetoden og alt det der. Her avslører vi hvordan det egentlig foregår.
Software Development Cycle
- Programmer produces code he believes is bug-free.
- Product is tested. 20 bugs are found.
- Programmer fixes 10 of the bugs and explains to the testing department that the other 10 aren’t really bugs.
- Testing department finds that five of the fixes didn’t work and discovers 15 new bugs.
- Repeat three times steps 3 and 4.
- Due to marketing pressure and an extremely premature product announcement based on overly-optimistic programming schedule, the product is released.
- Users find 137 new bugs.
- Original programmer, having cashed his royalty check, is nowhere to be found.
- Newly-assembled programming team fixes almost all of the 137 bugs, but introduce 456 new ones.
- Original programmer sends underpaid testing department a postcard from Fiji. Entire testing department quits.
- Company is bought in a hostile takeover by competitor using profits from their latest release, which had 783 bugs.
- New CEO is brought in by board of directors. He hires a programmer to redo program from scratch.
- Programmer produces code he believes is bug-free…
1. I believe that if anything is worth doing, it would have been done already.
2. I shall never move quickly, except to avoid more work or find excuses.
3. I will never rush into a job without a lifetime of consideration.
4. I shall meet all of my deadlines directly in proportion to the amount of bodily injury I could expect to receive from missing them.
5. I firmly believe that tomorrow holds the possibility for new technologies, astounding discoveries, and a reprieve from my obligations.
6. I truly believe that all deadlines are unreasonable regardless of the amount of time given.
7. I shall never forget that the probability of a miracle, though infinitesmally small, is not exactly zero.
8. If at first I don’t succeed, there is always next year.
9. I shall always decide not to decide, unless of course I decide to change my mind.
10. I shall always begin, start, initiate, take the first step, and/or write the first word, when I get around to it.
11. I obey the law of inverse excuses which demands that the greater the task to be done, the more insignificant the work that must be done prior to beginning the greater task.
12. I know that the work cycle is not plan/start/finish, but is wait/plan/plan.
13. I will never put off until tomorrow, what I can forget about forever.
14. I will become a member of the ancient Order of Two-Headed Turtles (the Procrastinator’s Society) if they ever get it organized.
Forskning på brød viser at:
1. Mer enn 90% av alle dømte kriminelle er brukere av brød.
2. Hele 50% av alle barn som vokser opp i hjem der det konsumeres brød ligger under gjennomsnittet på standardiserte IQ-tester.
3. På 1700 tallet, da så godt som alt brød ble produsert i hjemmene, var gjennomsnittlig levealder 50 år, spedbarnsdødeligheten var uakseptabelt høy, mange kvinner døde i barselseng og sykdommer som tyfus, gul feber og influensa herjet hele nasjoner.
4. Mer enn 90 prosent av alle voldshandlinger utføres innen 24 timer etter inntak av brød.
5. Brød er laget av en substans som kalles “deig”. Det er bevist at så lite som 500g deig kan kvele en mus. Gjennomsnittsnordmannen eter mer en dette i løpet av en måned.
6. Primitive stammesamfunn som ikke har tilgang på brød, har en betydelig lavere forekomst av kreft, Altzheimer, Parkinson og osteoporose.
7. Der er bevist at brød skaper avhengighet. Forsøkspersoner som ble nektet tilgang på brød og bare fikk vann å spise tagg om brød etter så lite som 2 døgn.
8. Brød er ofte en innfallsport, som leder brukeren til hardere stoffer som smør, syltetøy, peanøttsmør og til og med nugatti.
9. Brød har en beviselig evne til å absorbere vann. Siden menneskekroppen består av mer enn 90 prosent vann, kan inntak av brød føre til at kroppen blir overtatt av denne absorberende matvaren, og du kan bli forvandlet til en vasstrukken, klissete brødpuddingperson.
10. Nyfødte spedbarn kan kveles av brød.
11. Brød bakes på temperaturer opp til 250 grader celsius. Slike temperaturer kan drepe et voksent menneske på mindre enn 1 minutt.
12. De fleste brødbrukere er fullstendig ute av stand til å skille mellom signifikante vitenskapelige fakta og meningsløst statistisk vrøvl.
I lys av disse skremmende fakta er det kommet forslag om følgende strakstiltak:
1. Slutt på alt salg av brød til mindreårige.
2. En landsomfattende “Nei til toast” kampanje, med både fjernsynseksponering og plakater.
3. 300% skatt på alt salg av brød for å betale for alle de skadene og utgiftene bruk av brød påfører samfunnet.
4. Ingen bilder av mennesker, dyr eller primærfarger (som kan appellere til barn) kan brukes i markedsføring av brød.
5. Opprettelse av brødfrie soner rundt skoler og barnehager.
Se opp for denne…
Killer Virus Alert!
The very act of reading this warning could cause a General Protection Fault in your browser.
If you receive an e-mail with a subject of “Badtimes,” delete it immediately WITHOUT READING IT. This is the most DANGEROUS e-mail virus ever.
It will re-write your hard drive. Not only that, but it will scramble any disks that are even close to your computer. It will recalibrate your refrigerator’s coolness
setting so all your ice cream melts. It will demagnetize the strips on all your credit cards, screw up the tracking on your VCR and use subspace field harmonics to
render any CDs you try to play unreadable.
It will give your ex-boy/girlfriend your new phone number. It will mix antifreeze into your fishtank. It will drink all your beer and leave its socks out on the coffee
table when there’s company coming over. It will put a dead kitten in the back pocket of your good suit and hide your car keys when you are late for work.
Badtimes will make you fall in love with a penguin. It will give you nightmares about circus midgets. It will pour sugar in your gas tank and shave off both your
eyebrows while dating your current boy/girlfriend behind your back and billing the dinner and hotel room to your Visa card.
It moves your car randomly around parking lots so you can’t find it. It will kick your dog. It will leave libidinous messages on your boss’s voicemail in your voice! It is
insidious and subtle. It is dangerous and terrifying to behold. It is also a rather interesting shade of mauve.
Badtimes will give you Dutch Elm disease. It will leave the toilet seat up. It will make a batch of methamphetamine in your bathtub and then leave bacon cooking on
the stove while it goes out to chase high school kids with your new snowblower.
These are just a few of the signs. Be very, very afraid!
En bonde på Sula passa den digre saueflokken sin, mens den gikk spredt utover på beite. Da dukker det plutselig opp en tøff ny BMW 5-serie på vei til Sulesund og stopper i veikanten. En fyr i Broni-dress og Gucci-sko, med Ray Ban solbriller og et YSL-slips stikker hodet ut av bilvinduet og roper til bonden:
– Hvis jeg kan si nøyaktig antall sauer du har gående på beite her på Sula, får jeg ta med meg en av sauene dine da? Bonden ser på fyren – for en jypling! Og han ser på den godt spredte saueflokken, og svarer:
– Ja, det er greit for meg!
Fyren kjører BMW’n inntil kanten, åpner en Dell notebook på panseret, kopler siste skrik i Nokia mobil til og surfer til ei NASA-side på internett og kaller opp et GPS-satelitt-navigasjonssystem, henter den eksakte posisjonen deres i terrenget og mater den inn til en annen NASA-satelitt som skanner beiteområdet med ultrahøyoppløsningskamera.
Så åpner han det digitale bildet i Adobe Photoshop og eksporterer det til et nettsted: Image Processing Facility i Hamburg. I løpet av sekunder får han en e-post i retur på en Palm Pilot – der det står “picture prosessed and data stored”. Så logger han inn på en MS-SQL database via ODBC og kopler opp et Excel regneark med flere hundre avanserte formler. Etterpå laster han alle dataene ned gjennom e-posten til en Xircom og på et øyeblikk får han respons. Til sist skriver han ut en fire fargers, 150-siders rapport på sin hitech-miniatyr HP Colour LaserJet og kaster et blikk på den siste
sida:
– Du har nøyaktig 1586 dyr, sier han.
– Det stemmer det, så det er greit at du tar med deg en sau, sier bonden.
Så ser han på mens typen velger ett av dyra, og bykser og kaver med å få det ned i bagasjerommet på BMW’n. Så sier han:
– Du, hvis jeg kan si nøyaktig hva du jobber med – gir du meg tilbake den sauen da?
Den unge fyren tygger litt på det, men sier:
– Ok, ja hvorfor ikke?
– Du er konsulent, sier bonden fra Sula.
– Jøss, det stemmer – hvordan kunne du gjette det?
– Det er ikke gjetting! Du kom her uten at noen hadde tilkalt deg, så skulle du ha betalt for et svar jeg kunne fra før, til og med på et spørsmål jeg aldri har stilt! Dessuten har du null og niks peiling på noe som helst i denne bransjen! Så da er du kanskje så snill og lukke opp bagasjelokket og gi meg igjen bikkja mi?
Våren 2006 kunne man lese følgende oppslag på datalabben i 2.:
“REMEMBER
AMATEURS BUILT THE ARK
ENGINEERS BUILT THE TITANIC
SO DON’T JUST LISTEN TO YOUR TEACHERS AND THEIR BOOKS, LEARN HOW TO THINK INDEPENDENTLY.”
It’s like this. A herd of buffalo can only move as fast as the slowest buffalo. And when the herd is hunted, it is the slowest and weakest ones at the back that are killed first. This natural selection is good for the herd as a whole, because the general speed and health of the whole group keeps improving by the regular killing of the weakest members. In much the same way, the human brain can only operate as fast as the slowest brain cells. Now, as we know, excessive intake of alcohol kills brain cells. But naturally, it attacks the slowest and weakest brain cells first. In this way, regular consumption of beer eliminates the weaker brain cells, making the brain a faster and more efficient machine. And that is why you always feel smarter after a few beers.
— Norm Petersen
All right, brain, I don’t like you and you don’t like me – so let’s just do this and I’ll get back to killing you with beer.
— Homer Simpson, før eksamen
