- Legg ikke ut på bærtur uten trening. Forsøk med en liten tur rundt huset først. Deretter kan du oppgradere til en liten tur i hagen, og så videre. Eller du kan melde deg inn i et politisk parti. Der er folk på bærtur stadig vekk, og det gis opplæring i hvordan man drar på bærtur og hvem man skal skylde på dersom man dummer seg ut.
- Meld fra hvor du går. Selv om du skal til verdens hemmeligste moltemyr. Om du ikke engang stoler på dine pårørende har du et psykisk problem og bør oppsøke din fastlege for hjelp istedenfor å dra på bærtur. Eventuelt bør du ta kontakt med politiet om dine pårørende virkelig er slike fæle mennesker som sprer informasjon om hemmelige moltemyrer til tante Aina som vi ikke liker.
- Sjekk værmeldingen på nett før du går, og vis respekt for været. Desto verre vær, dess mindre sjanse for at nevnte tante Aina orker å følge etter for å prøve å finne ut hvor moltemyra ligger. Kuling og sluddbyger er ideelle forhold for å dra på bærtur.
- Vær rustet selv på korte turer. Du vet aldri når du plutselig opplever at alle moltene er modne på en gang. Ta med den store sekken, og fyll den med spann, bokser og poser. Og ta også med dugelig med niste og en vannflaske. Det er flaut å kollapse midt i moltefeltet på grunn av energimangel, og er du skikkelig ille ute kan du måtte spise av moltene for å holde deg i gang. Du klarer aldri å slå plukkerekorden til onkel Edward fra 1963 på den måten.
- Lytt til erfarne bærplukkere, men tro ikke på et ord av det de sier. Ingen erfarne plukkere ville drømme om å avsløre hvor det er gode sjanser for å finne store mengder molter eller tyttebær.
- Bruk kart og kompass, men pass på at du ikke noterer noe som helst på kartet. Du kan bite deg i nesen på at tante Aina lurer seg opp i sekken din neste gang hun kommer på besøk og tar bilde av kartene dine i fall du skulle ha merket av noe. Det beste er å ta med kart fra en annen kommune der det finnes ei skikkelig blautmyr full av knott, grevling og annet flygfan, og merke av denne myra med “masse molter”. Dette kartet bretter du pent sammen nederst i kartmappa. I say no more…
- Det er best å ikke gå alene, men spør deg selv; stoler du egentlig på at ungene klarer å holde kjeft? Og hva med ektefellen? Pleier ikke hun/han å bli litt løsmunnet på fest? Om du absolutt må ha med noen er det best å sende dem av gårde på et annet felt noen kilometer unna og avtale møtested langt fra favorittmyra. Dette er for øvrig en god sjanse for å få tante Aina til å rote seg skikkelig bort, da det å skille lag for å gå forskjellige veier til mål er en av de vanligste årsakene til at folk roter seg bort i fjellet. Særlig om du overhode ikke har planer om å gå dit du avtalte å møtes. Når du kommer ned til bilen kan du i ro og mak melde tante Aina savnet, og håpe på at hjemturen blir så flau at hun hopper over bærturen neste år.
- Vend i tide, det er ingen skam å snu om du plutselig oppdager den suspekte naboen som alltid maser om tyttebærtuer luskende i buskene. Dra isteden til et sted der du VET det ikke finnes annet enn krekling og falske tyttebær. Rot rundt en times tid, og så stopper du innom butikken på veien hjem og kjøper 5 kilo bær som du legger i ei bøtte og poster bilder av på Facebook når du kommer hjem. Dermed vil naboen sose rundt oppå myra der i flere dager før han gir opp.
- Spar på kreftene. Husk at du skal kunne bære ned bærene også. Skulle du ryke på en monstersesong med mer bær enn du klarer å bære, pass på at du har mobildekning. Slep bærene minst en kilometer unna myra av sikkerhetsårsaker, om nødvendig i flere omganger. Så ringer du 112 og forteller at du er utslitt og ikke helt vet hvor du er, og så er det bare å vente på helikoptertransporten og insistere på å få med deg bærene hjem. En SeaKing har plass til flere hundre kilo bær, og selv luftambulansen får med noen dugelige spann.
You are currently browsing the archive for the Krig og fred og skog og sånn category.
Life: it is a game that you have got to play, where you have only one life, there’s no save or replay.
It is a multiplayer game, no matter where you stay; you will always meet others along your way.
Are they friends, are they foes, that remains to be seen; could be a warrior, a magician, or maybe a queen.
But how you choose to play the game that is for you to say, and the only loosing move is not to play.
Uansett hvor kort presten taler er det alltid noen som sovner.
Uansett hvor trøtte englebarna er vil de aldri gå og legge seg.
De reiser på leir, og hvis de merker at de har glemt hårsprayen så er det verdens undergang
Uansett hvor man er er det alltid noen som kommer hylende ut på gangen midt på natta og sverger at de har sett ei mus på rommet.
Antall bertete deltagere er omvendt proporsjonalt med hvor mye lederne koser seg når de får grise dem til.
Opptil 24% av guttene vil reise gjem fordi de har glemt deodoranten.
Hvor tøff i trynet du er på leir avgjør risikoen for at du ender opp med toalettvasken ved avreise.
Soveposer har en tendens til å forsvinne sporløst og rematerialisere seg inne på naborommet klokka 0300 .
Antallet deltagere som forsover seg er proporsjonalt med hvor sent man setter vekkinga. Dette kan kalkuleres med en sikkerhet på 25% ut fra formelen t + n/s, der n er antall deltakere, t er klokketimmen man vekkes og s er 98,756888413 (Sollis forsentkommingskonstant).
Kopier man har å dele ut kommer bare i n-1 eller mindre eksemplarer, der n er det antall man trenger.
Antall pøbler i ei gruppe er omvendt proporsjonalt med stabens evne til å håndtere sådanne.
Deltakernes penger går i oppløsning i det de er mindre enn 10 meter fra nærmeste kiosk.
Antall spiseforstyrrede jenter er omvendt proporsjonalt med hvor god maten er. Det betyr at behovet for slanketabletter øker eller synker ut fra dette.
Kriser blir ofte forhøyet med en faktor på 10 i det man ankommer leirstedet.
Avstanden fra leirsted til hjemmet er proporsjonal med hvor mye man savner mamma.
Avstanden fra leirstedet til nærmeste kiosk er forøvrig konstant. Den såkalte steinkastkonstanten.
Forventningene til den med førstehjelpskompetanse i staben er omvendt proporsjonal med faktiske medisinske kompetansen.
Hvor forberedt du er på mulige skader er omvendt proporsjonal med faktiske skader
LOV #1 Antall mygg på enn gitt lokasjon er omvendt proporsjonal med mengden myggspray man har igjen.
LOV #2 Avstanden til en gitt leirplass forblir konstant når det blir mørkt.
LOV #3 Enhver stein i en tursko vil forflytte seg til det stedet det gjør mest vondt.
LOV #4 Sannsynligheten for at noen får diaré øker med kvadratet (x i andre) av forekomsten av giftig eføy i området, dvs diaré = (giftig eføy )^2.
LOV #5 Personer av det annet kjønn påtreffes bare når man sliter med diaré i henhold til lov 4.
LOV #6 Området med flatt underlag på en gitt leirplass reduseres drastisk etter hvert som behovet for å sette opp teltet øker.
LOV #7 Teltplugger kommer utelukkende i antallet “œN-1″ eller mindre, der N er antall teltplugger som trengs for å sette opp teltet.
LOV #8 Når man benytter sovepose, er behovet for å gå på do omvendt proporsjonalt med hvor mye klær man har på seg. (Det er også en sammenheng med temperaturen I teltet og hvorvidt soveposen er helt lukket).
LOV #9 Vanntett bekledning er ikke vanntett. (Derimot er den 100% effektiv når det gjelder å holde på svette).
LOV #10 Vekten av ryggsekken øker proporsjonalt med mengden mat man tar ut av den og spiser.
LOV #11 Når man leser manualen til et hånddrevet vannfilter, bør man bytte ut “œminutt” med “œtimer” når man kalkulerer antall desiliter per minutt. Det samme gjelder for tiden det tar å blåse opp en luftmadrass.
LOV #12 Gjennomsnittstemperaturen i Kelvin er proporsjonal med mengden av klær man har tilgang på.
LOV #13 Når man tar av turstøvlene er det umulig å få dem på igjen.
LOV #14 Vannflasker som er fulle når de pakkes, vil spontant tømmes før man når leirplassen.
LOV #15 Under alle forhold vil det som skal være tørt finne en måte å bli vått på.
LOV #16 Under alle forhold vil fyrstikkene på ett eller annet vis bli våte (se 15).
LOV #17 En stein plassert under et hvilket som helst telt, vil også være plassert under soveposen.
LOV #18 Din side av teltet vil alltid være den siden som lekker.
LOV #19 All mat som er frysetørret antar en felles farge, smak og konsistens. Når man beregner porsjoner, del tallet på posen på 2.
LOV #20 Alle greiner i en skog vokser ut fra trestammen i eksakt den samme høyden som en menneskelig nese. (Såfremt det ikke dreier seg om interaksjon med mennesker av hannkjønn, i så tilfelle vokser greinene i skritthøyde).
LOV #21 Tannpirkeren på en sveitsisk lommekniv går i oppløsning i det lommekniven tas ut av eska.
LOV #22 Det mørkner 3,5 ganger raskere enn normalt når man prøver å sette opp et telt.
LOV #23 Den første dagen man er på leir, vil det bli dratt inn nok mold i teltet til at maten man trenger for resten av leiren kan dyrkes i rader mellom soveposene.
LOV #24 Uansett hvor du skal, er du på feil sti.
LOV #25 Uansett hvor du ender opp er du på feil leirplass.
Se også de universale konstantene Regn, Giftig eføy, Slanger, Mygg, Knott osv
Ble laga til landsleiren på Ingelsrud i 2005…
Kjære mamma,
Troppslederen vår sa at alle måtte skrive hjem i tilfelle du så flommen på TV og ble bekymret. Vi har det bra. Ett telt og 2 soveposer var alt som ble spylt bort. Heldigvis var det ingen som druknet, for vi var alle oppe på fjellet og lette etter Kjell da det skjedde. Å ja, vær snill og ring til mora til Kjell og fortell at han har det bra. Han kan ikke skrive på grunn av gipsen.
Jeg fikk sitte på i en av politibilene mens vi lette. Det var tøft! Vi hadde aldri funnet ham hadde det ikke vært for lynet.
Ronny, troppslederen, ble sint på Kjell fordi han hadde dratt på haik uten å melde fra til noen. Kjell sa at han prøvde å gi beskjed, men det var under brannen så troppslederen fikk det nok ikke med seg. Viste du at om du tømmer bensin på bålet så vil kanna eksplodere? Den våte veden ville fortsatt ikke brenne, men ett av teltene tok fyr. Det samme gjorde noen av klærne våre. Jon kommer til å se rar ut til håret hans gror ut igjen. Read the rest of this entry »
1. du dreg på tur berre for å komme deg ut.
2. all maten din, kleda dine og teltet ditt luktar røyk.
3. du dreg med deg alt på tur, og lar likevel noko ligge att heime.
4. det å komme fram til leirplassen ER det store eventyret.
5. ryggsekken din veier meir enn deg.
6. de nye freknene dine likner mistenkelig på flått.
7. turen er for våt, for tørr, for varm eller for kald, evt alle alternativa.
8. det første du gjorde med den nye tollekniven din var å skjæra deg.
9. sokkane dine må behandlast som giftig avfall etter ein tur.
10. kaffibålet ditt ser mest ut som et leirbål.
11. det beste måltidet du hadde på turen er McDonalds burgeren du åt på veg heim
12. du bare må ta dei hersens merkene.
13. Your favorite bank is next to a river
14. favorittbassenget ditt inneheld fisk.
15. du går på fest kledd i goretex og speidarskjerf.
16. du kjenner til 101 bruksområde for ei skolisse.
17. du drikker myggmelk.
18. alt turutstyret ditt faktisk får plass i ryggsekken.
19. du føler for å hjelpe gamle damer over vegen, uansett om dei har lyst til det eller ikkje.
20. du vil ikkje la de andre på gruppa di i naturfag få bruke skalpell for å dissekere ein frosk, fordi dei ikkje har knivmerket.
Read the rest of this entry »
1. Kløyv et par vedkubber og spikk fliser av en av delene
2. Bandasjer venstre tommel.
3. Kløyv resten i enda mindre deler.
4. Bandasjer venstre legg.
5. Lag en pyramide av flisene (inkludert de som sitter fast i hånda) og vedbitene
6. Tenn en fyrstikk
7. Tenn en fyrstikk
8. Gjenta “En speider gjør sitt beste i motgang og vansker” og tenn en fyrstikk.
9. Hold fyrstikken inntil flisene, og blås forsiktig inn på flammen.
10. Ha brannsårsalve på nesen.
11. Gjenta 7 – 10 til bålet brenner.
12. Når bålet brenner, hent mer ved.
13. Når du oppdager at bålet har sluknet mens du var ute og lette etter mer ved, tøm litt av innholdet i kanna merket med “parafin” over veden, og tenn en fyrstikk.
14. Behandle ansikt og armer for andregrads forbrenninger.
15. Merk kanna med “Bensin”
16. Når bålet brenner godt, legg på resten av veden
17. Når skybruddet har passert, gjenta trinn 1-16.
