- Legg ikke ut på bærtur uten trening. Forsøk med en liten tur rundt huset først. Deretter kan du oppgradere til en liten tur i hagen, og så videre. Eller du kan melde deg inn i et politisk parti. Der er folk på bærtur stadig vekk, og det gis opplæring i hvordan man drar på bærtur og hvem man skal skylde på dersom man dummer seg ut.
- Meld fra hvor du går. Selv om du skal til verdens hemmeligste moltemyr. Om du ikke engang stoler på dine pårørende har du et psykisk problem og bør oppsøke din fastlege for hjelp istedenfor å dra på bærtur. Eventuelt bør du ta kontakt med politiet om dine pårørende virkelig er slike fæle mennesker som sprer informasjon om hemmelige moltemyrer til tante Aina som vi ikke liker.
- Sjekk værmeldingen på nett før du går, og vis respekt for været. Desto verre vær, dess mindre sjanse for at nevnte tante Aina orker å følge etter for å prøve å finne ut hvor moltemyra ligger. Kuling og sluddbyger er ideelle forhold for å dra på bærtur.
- Vær rustet selv på korte turer. Du vet aldri når du plutselig opplever at alle moltene er modne på en gang. Ta med den store sekken, og fyll den med spann, bokser og poser. Og ta også med dugelig med niste og en vannflaske. Det er flaut å kollapse midt i moltefeltet på grunn av energimangel, og er du skikkelig ille ute kan du måtte spise av moltene for å holde deg i gang. Du klarer aldri å slå plukkerekorden til onkel Edward fra 1963 på den måten.
- Lytt til erfarne bærplukkere, men tro ikke på et ord av det de sier. Ingen erfarne plukkere ville drømme om å avsløre hvor det er gode sjanser for å finne store mengder molter eller tyttebær.
- Bruk kart og kompass, men pass på at du ikke noterer noe som helst på kartet. Du kan bite deg i nesen på at tante Aina lurer seg opp i sekken din neste gang hun kommer på besøk og tar bilde av kartene dine i fall du skulle ha merket av noe. Det beste er å ta med kart fra en annen kommune der det finnes ei skikkelig blautmyr full av knott, grevling og annet flygfan, og merke av denne myra med “masse molter”. Dette kartet bretter du pent sammen nederst i kartmappa. I say no more…
- Det er best å ikke gå alene, men spør deg selv; stoler du egentlig på at ungene klarer å holde kjeft? Og hva med ektefellen? Pleier ikke hun/han å bli litt løsmunnet på fest? Om du absolutt må ha med noen er det best å sende dem av gårde på et annet felt noen kilometer unna og avtale møtested langt fra favorittmyra. Dette er for øvrig en god sjanse for å få tante Aina til å rote seg skikkelig bort, da det å skille lag for å gå forskjellige veier til mål er en av de vanligste årsakene til at folk roter seg bort i fjellet. Særlig om du overhode ikke har planer om å gå dit du avtalte å møtes. Når du kommer ned til bilen kan du i ro og mak melde tante Aina savnet, og håpe på at hjemturen blir så flau at hun hopper over bærturen neste år.
- Vend i tide, det er ingen skam å snu om du plutselig oppdager den suspekte naboen som alltid maser om tyttebærtuer luskende i buskene. Dra isteden til et sted der du VET det ikke finnes annet enn krekling og falske tyttebær. Rot rundt en times tid, og så stopper du innom butikken på veien hjem og kjøper 5 kilo bær som du legger i ei bøtte og poster bilder av på Facebook når du kommer hjem. Dermed vil naboen sose rundt oppå myra der i flere dager før han gir opp.
- Spar på kreftene. Husk at du skal kunne bære ned bærene også. Skulle du ryke på en monstersesong med mer bær enn du klarer å bære, pass på at du har mobildekning. Slep bærene minst en kilometer unna myra av sikkerhetsårsaker, om nødvendig i flere omganger. Så ringer du 112 og forteller at du er utslitt og ikke helt vet hvor du er, og så er det bare å vente på helikoptertransporten og insistere på å få med deg bærene hjem. En SeaKing har plass til flere hundre kilo bær, og selv luftambulansen får med noen dugelige spann.
You are currently browsing the archive for the Moro category.
Life: it is a game that you have got to play, where you have only one life, there’s no save or replay.
It is a multiplayer game, no matter where you stay; you will always meet others along your way.
Are they friends, are they foes, that remains to be seen; could be a warrior, a magician, or maybe a queen.
But how you choose to play the game that is for you to say, and the only loosing move is not to play.
Det har lenge vært kjent at de kan benyttes som skjærefjøl og serveringsfat, dog har den dårlig holdbarhet og tåler ikke oppvaskmaskin. Fotoramme er et annet alternativ, men det finnes langt billigere varianter som er mer solide. Noen hevder hardnakket at de kan brukes til å lese nettaviser på, men det er ikke akkurat praktisk i bruk for å si det pent. Eplebrettet selv innbiller seg at det er en mobiltelefon, men desverre ble den delen aldri gjort ferdig, så alt som skjer er at den svarer og legger på med en gang om noen ringer. Nei, jeg snakker selvsagt om eplebrettet som katteleke! For kun et lite antall grunker og prisen av den sjelen du gir epleskrottprogrampushenettsiden kan du konvertere den til en middels god katteleke. Se her:
Eplebrett som katteleke
Først kom flaskeåpneren, nå kan de jaggu meg bygges om til pinballmaskin og! Litt dyrere denne gangen. Du må ut med hele 39,90 dollar for å få et praktisk ombygginssett som gjør den ubrukelige telefonen om til en praktisk leke som lager lyd. Desverre kan den ikke brukes som flaskeåpner samtidig, du må velge. Bestilles her
For bare 19,99 dollar pluss frakt kan man nå gjøre en mobiltelefon spesielt laget for m: om til en praktisk flaskeåpner! Kan bestilles her
Fra et parkeringshus i sentrum i dag. Lurte på om den kunne ha trillet ut av plassen bak, men selv om bildet ikke ser sånn ut så er det er rimelig flatt der. Den står pent parkert midt i veien ut av parkeringshuset. Rett nok er bilen utenlandsregistrert, men jeg trodde oppmerking av parkeringshus var ganske universalt.
1 – Tørrbatterier
§1: Batteriene dine vil tømmes på det mest ubeleilige tidspunkt.
§2: Uansett sett hvor mange forskjellige batterityper du har tilgang på, vil den typen du faktisk trenger ikke være blant dem.
§3: Dersom du er i besittelse av riktig batteritype, vil du mangle minst ett batteri for å dekke behovet.
§4: Dersom finner et tilfeldig batteri av riktig type på depot og pakker det ned uten å studere det nærmere, vil du oppdage at det var det eneste batteriet på depot som var gått ut på dato. Med tre år. Du vil dog ikke oppdage dette før det blir mørkt og du befinner deg langt ute i buskene med flate batterier i lommelyktene.
§5: Dersom du til tross for § 1-4 har med deg riktig antall batterier av rett type som ikke er gått ut på dato, vil du oppdage at batteripolene til utstyret du benytter har eiret eller rustet eller at en kabel mellom batteripakken og utstyret er defekt.
2 – Oppladbare batterier
§6: Selv om du ladet et batteriet rett før du dro ut vil det bli tomt etter 10 minutters bruk.
§7: Dersom batteriet mot formodning er fulladet er lyspæra defekt.
§8: Dersom lyspæra er i orden, se §5.
§9: Når du har bruk for laderen med starthjelp for å få i gang en motor vil du oppdage at noen har sprengt sikringen på batteriladeren, og at du ikke har riktig sikring.
§10: Dersom du mot formodning har riktig sikring eller tjuvkobler med en spiker vil du oppdage at sikringen var gått fordi det var kortslutning i en kabel. Dersom du tjuvkoblet, god bedring og hils sykehuspersonalet.
§11: Når du omsider får strøm på startbatteriet viser det seg at drivstofftanken er tom.
§12: Sjansen for at en mobiltelefon går tom for strøm er direkte proporsjonalt med avstanden til nærmeste lader og eller strømuttak. Dersom du har nødlader med tørrbatterier, se §1-5.
Vaffeltilberedingens edle kunst
Tidligere Vaffel C
Leksjon 1:
Dette er en vaffel. En gjennomgang av forskjellige vaffeltyper, hva en vaffel vanligvis består av og prøvesmaking av vaffel uten tilbehør.
Leksjon 2:
Fire eller fem hjerter? Ett tema like brennbart som palestinakonflikten. De forksjellige leire hevder hardnakket at deres antall er det eneste riktige. Enkelte utbrytere taler varmt om alternative vaffelformer som for eksempel Mikke Mus vaffelen.
Diskusjon i grupper, deretter i plenum.
Sette opp argumenter for de forskjellige alternativene.
Nøytralitetsprinsippet, vi i Røde Kors kan ikke ta standpunkt til dette. Vi må være villige til å hjelpe både fire og femhjerters vaffelstekere, samt de med andre spesielle jern.
Praktisk del med blindtest av 4 og 5 hjerters vaffel.
Leksjon 3:
Tilbereding av Toro posevaffel, “Hjelpekorpsvaffelen”. Dette er kjernen i korpsets bruk av vafler, så her gjelder det å følge med. Korrekt dosering av flytende melange er en sentral del her. Det samme gjelder blanding av store mengder røre på en gang uten motorisert eller elektrisk redskap. Deltakerne skal her lære å kjenne igjen korrekt konsistens på ferdig utblandet vaffelmiks.
Gjennomføres som praktisk øving, bland 4 økonomipakker på en gang.
Vaffelmiksing med suboptimalt utstyr demonstreres.
Leksjon 4:
Bruk av vaffelstekemaskin.
Gjennomgang av sikkerhetsforskrifter for bruk av vaffelstekemaskin.
Se på forskjellige typer vaffelstekemaskiner, gjennomgang av hovedbestanddeler.
All bruk av vaffelstekemaskin skal overvåkes av en person med Vaffel B.
Leksjon 5:
Stek og spis prinsippet. Praktisk øvelse, med kø-ordning. Deltakerne skal gjennomføre 2 runder hver. Tilbehør tillatt men ikke påkrevet.
Leksjon 6:
Nødvaffel. Hvordan man lager et nødvaffelsett. Det skal inneholde alt man trenger for å lage ett jern, eventuelt 5 enkelthjerter. Settet skal inneholde ingredienser, opptenningsmekanisme og et provisorisk vaffeljern, feks aluminiumsfolie og en hjerteformet kakeform. Det eneste man skal tilsette er vann og brensel/varme. Settet skal passe i lårlommen på hjelpekorpsuniformen.
Leksjon 7:
- Tilbehør til vaffel.
- Syltetøy (hjemmelaget er best).
- Rømme (seterrømme vs lettrømme).
- Sukker.
- Brunost.
- Gulost.
- Gammelost.
- Tacofyll.
- Forslag?
Leksjon 8:
Drikkevarer. Test og diskusjon. Hva egner seg best, og sammen med hvilket annet tilbehør?
A boss wondered why one of his most valued employees had not phoned in sick one day. Having an urgent problem with one of the main computers, he dialed the employee’s home phone number and was greeted with a child’s whisper. ” Hello ? ”
“Is your daddy home?” he asked.
” Yes ,” whispered the small voice.
May I talk with him?”
The child whispered, ” No .”
Surprised and wanting to talk with an adult, the boss asked, “Is your Mommy there?” ” Yes .”
“May I talk with her?” Again the small voice whispered, ” No .”
Hoping there was somebody with whom he could leave a message, the boss asked, “Is anybody else there?”
” Yes ,” whispered the child, ” a policeman “.
Wondering what a cop would be doing at his employee’s home, the boss asked, “May I speak with the policeman?”
” No, he’s busy “, whispered the child.
“Busy doing what?”
” Talking to Daddy and Mommy and the Fireman ,” came the whispered answer.
Growing more worried as he heard a loud noise in the background through the ear piece on the phone, the boss asked, “What is that noise?”
” A helicopter ” answered the whispering voice.
“What is going on there?” demanded the boss, now truly apprehensive.
Again, whispering, the child answered, ” The search team just landed a helicopter .”
Alarmed, concerned and a little frustrated the boss asked, “What are they searching for?”
Still whispering, the young voice replied with a muffled giggle… ” ME!”
Her var det også mye rart. Hentet fra faktiske besvarelser på eksamen i naturfag på high school i USA.
- “H2O is hot water, and CO2 is cold water”
- “To collect fumes of sulphur, hold a deacon over a flame in a test tube”
- “When you smell an oderless gas, it is probably carbon monoxide”
- “Nitrogen is not found in Ireland because it is not found in a free state”
- “Water is composed of two gins, Oxygin and Hydrogin. Oxygin is pure gin. Hydrogin is gin and water.”
- “The moon is a planet just like the earth, only it is even deader.”
- “Artifical insemination is when the farmer does it to the cow instead of the bull.”
- “Dew is formed on leaves when the sun shines down on them and makes them perspire.”
- “A super-saturated solution is one that holds more than it can hold.”
- “Mushrooms always grow in damp places and so they look like umbrellas.”
- “The pistol of a flower is its only protections against insects.”
- “The tides are a fight between the Earth and moon. All water tends towards the moon, because there is no water in the moon, and nature abhors a vacuum. I forget where the sun joins in this fight.”
- “A fossil is an extinct animal. The older it is, the more extinct it is.”
- “Equator: A lion running around the Earth through Africa.”
- “Germinate: To become a naturalized German.”
- “Liter: A nest of young puppies.”
- “Magnet: Something you find crawling all over a dead cat.”
- “Momentum: What you give a person when they are going away.”
- “Planet: A body of Earth surrounded by sky.”
- “Rhubarb: A kind of celery gone bloodshot.”
- “Vacumm: A large, empty space where the pope lives.”
- “To keep milk from turning sour: Keep it in the cow.”
