Når du ringer oss for å få flyttet datamaskinen, sørg for å la den ligge begravd under et halvt tonn postkort, barnebilder, kosedyr, tørkede blomster, bowlingtrofeer og tegninger fra ungene. Vi har ikke noe liv, så det er dypt rørende å få et flytende glimt av ditt.
Ikke skriv noe som helst ned. Noen gang. Vi kan trylle fram feilmeldingene her hvor vi sitter.
Når en IT-person sier han kommer til plassen din med en gang, gå og hent deg kaffe. På den måten trenger du ikke å være irriterende tilstede når vi trenger passordet ditt. Vi husker alle 300 passordene utenat.
Når du ringer IT-kontoret, fortell hva du vil ha, ikke hva som gjør at du ikke kan få det. Vi trenger ikke å vite at grunnen til at du ikke får lest e-posten din er at maskinen din ikke
starter i det hele tatt.
Når IT-avdelingen sender ut en e-post med høy viktighetsgrad, slett den med en gang. Det er bare en test. Husk å ta vare på eposter med tittel “Den siste siden på Internett…”, “Nytt Windows-tastatur med bare tre viktige taster”, “Til alle som HATER kjedebrev”.
Når en IT-person spiser lunsj, bare gå rett bort og pøs ut om problemet ditt. Vi eksisterer kun for å tjene andre.
Send viktig e-post kun med store bokstaver. E-postserveren kjenner igjen dette og sender meldingen med ekstra høy hastighet.
Når kopimaskinen/faksmaskinen ikke fungerer, ring IT-support. Det er jo tross alt elektronikk i den dingsen.
Når noe er galt med datamaskinen hjemme, legg den på stolen til en IT-person uten navn, telefonnummer og uten beskrivelse av problemet. Vi bare elsker små mysterier.
Når en IT-person forteller deg at pc-skjermer ikke inneholder fargepatroner, motsi ham. Vi elsker en god diskusjon.
Når en IT-person forteller deg at han vil være hos deg snart, svar i en sarkastisk tone “Og hvor mange uker betyr snart” ? Det er en god motivasjonsfaktor.
Når skriveren ikke vil skrive ut, send utskriften minst 20 ganger til. Utskrifter blir stadig vekk dratt inn i sorte hull.
Når skriveren fremdeles ikke vil skrive ut etter 20 forsøk, send utskriften til alle 68 skriverne på jobben. En av dem vil sikkert fungere.
Ikke lær navnet på noe teknisk. Vi vet nøyaktig hva du mener når du sier “dingsen min funker ikke”.
Ikke bruk on-line hjelp. On-line hjelp er for pyser.
Hvis kabelen til musen hele tiden dytter overende bildet av katten din, løft opp maskinen og legg kabelen under den. Slike kabler er laget spesielt for å tåle vekten av 20 kilo datamaskin og skjerm.
Hvis mellomromstasten på tastaturet ikke fungerer, skyld på oppgraderingen av e-postsystemet. Tastaturer er faktisk veldig glade for å få et halvt kilo brødsmuler og neglerester drysset ned i dem.
Når du får en melding som sier “Er du sikker ?” klikk på Ja-knappen så fort du kan. Fanken heller, hvis du ikke var sikker ville du vel ikke gjort det, ikke sant?”
Når du finner en IT-person i telefonsamtale med banken sin, sitt dønn alvorlig på den andre siden av skrivebordet hans og kikk ham i øynene til han legger på. Vi har ikke noe penger i banken uansett.
Bare føl deg fri til å si ting som “Jeg har ikke noe peiling på den dærre datadritten”. Vi har ikke noe imot å høre at ekspertområdet vårt blir referert til som dritt.
Når du må bytte fargepatron i en skriver, ring IT-support. Bytte av patron er en ekstremt komplisert affære, og Hewlett-Packard anbefaler at det skal bare gjøres av en ingeniør med en mastergrad i atomfysikk.
Når du ikke kan finne en person i telefonoversikten, ring IT-support. En av våre bigeskjefter er å pugge slik informasjon utenat.
Når du må dirke opp et gammelt arkivskap, ring IT-support. Vi bare elsker å bryte oss inn i ting.
Når noe er galt med din datamaskin, be en annen å ringe IT-support. Vi stortrives med utfordringen det er å prate med en tredjepart som ikke vet noe om problemet i det hele tatt.
Når du mottar en epost på 30 MB (STOOR), send den videre til alle du kjenner. Det er alltid masse plass på serveren til slikt.
Ikke engang tenk på å sende store utskriftsjobber i flere små. Det kunne hende at noen andre vil kunne klare å få klemt inne et lite notat som ødelegger sorteringen i sidene dine.
Når en IT-person kommer inn i heisen, dyttende på en tralle med datautstyr for rundt en halv million, spør så høyt du kan: “Ærlig talt, må du virkelig ta heisen for å komme EN etasje ned!?” Det er bare en av mange morsomheter som får oss til å le lenge og vel.
Når du møter en IT-person på supermarkedet på en lørdags ettermiddag, still et spørsmål som har med datamaskinen på jobben å gjøre. Vi kaster gjerne bort vår fritid på deg.
Ikke bry deg med å si ifra til oss når du flytter datamaskiner selv. Maskinnavnene som vi har gitt dem er bare en kosmetisk forskjønnelse.
Når du tar med din personlige datamaskin for å få reparert den på jobben, legg igjen dokumentasjonen hjemme. Vi finner alle innstillingene og driverne et annet sted.