Langdistansenett

En noget fortvilet kunde ringer brukerstøtte hos en av de større pc-produsentene:

Kunden: Min yngste sønn surfet på  nettet i går kveld, og til mitt store sjokk var han innom et nettsted i England.

Brukerstøtte: OK, hva er problemet?

Kunde: — Nå er guttungen i trøbbel!  Han var der i en halv time! Hvor mye koster det?

Brukerstøtte: Det er ikke sånn det fungerer. Du kan surfe hvor du  vil i verden uten å betale  fjerntakst.

Kunde: — Nei, det  er ikke mulig. England er jo langt borte, Internett-leverandøren ville jo tape millioner hvis det var på  den måten!

Etter omfattende forsøk på å forklare kunden at  dette ikke er tilfelle, ringer  kunden til Internett-leverandøren sin. Noen timer senere ringer hun tilbake:

Kunde: Internettleverandøren min sa at du hadde  helt rett! De tar ikke ekstra  betalt for langdistanse-surfing. Nå lurer jeg bare på om de tar ekstra betalt for langdistanse  e-post?

Brukerstøtte: Tro meg,  det gjør de ikke.

Kunde:   Vidunderlig, da kan vi spare masse penger! Min eldste sønn jobber i Sverige. Han sender oss e-post,  men jeg har vært redd for å svare på dem siden jeg ikke visste hvor mye det kostet. Så jeg  har bestandig ringt ham opp  igjen på telefon.

Hvordan få god service hos IT-Avdelingen

Når du ringer oss for å få flyttet datamaskinen, sørg for å la den ligge begravd under et halvt tonn postkort, barnebilder, kosedyr, tørkede blomster, bowlingtrofeer og tegninger fra ungene. Vi har ikke noe liv, så det er dypt rørende å få et flytende glimt av ditt.
Ikke skriv noe som helst ned. Noen gang. Vi kan trylle fram feilmeldingene her hvor vi sitter.
Når en IT-person sier han kommer til plassen din med en gang, gå og hent deg kaffe. På den måten trenger du ikke å være irriterende tilstede når vi trenger passordet ditt. Vi husker alle 300 passordene utenat.
Når du ringer IT-kontoret, fortell hva du vil ha, ikke hva som gjør at du ikke kan få det. Vi trenger ikke å vite at grunnen til at du ikke får lest e-posten din er at maskinen din ikke
starter i det hele tatt.
Når IT-avdelingen sender ut en e-post med høy viktighetsgrad, slett den med en gang. Det er bare en test. Husk å ta vare på eposter med tittel “Den siste siden på Internett…”, “Nytt Windows-tastatur med bare tre viktige taster”, “Til alle som HATER kjedebrev”.
Når en IT-person spiser lunsj, bare gå rett bort og pøs ut om problemet ditt. Vi eksisterer kun for å tjene andre.
Send viktig e-post kun med store bokstaver. E-postserveren kjenner igjen dette og sender meldingen med ekstra høy hastighet.
Når kopimaskinen/faksmaskinen ikke fungerer, ring IT-support. Det er jo tross alt elektronikk i den dingsen.
Når noe er galt med datamaskinen hjemme, legg den på stolen til en IT-person uten navn, telefonnummer og uten beskrivelse av problemet. Vi bare elsker små mysterier.
Når en IT-person forteller deg at pc-skjermer ikke inneholder fargepatroner, motsi ham. Vi elsker en god diskusjon.
Når en IT-person forteller deg at han vil være hos deg snart, svar i en sarkastisk tone “Og hvor mange uker betyr snart” ? Det er en god motivasjonsfaktor.
Når skriveren ikke vil skrive ut, send utskriften minst 20 ganger til. Utskrifter blir stadig vekk dratt inn i sorte hull.
Når skriveren fremdeles ikke vil skrive ut etter 20 forsøk, send utskriften til alle 68 skriverne på jobben. En av dem vil sikkert fungere.
Ikke lær navnet på noe teknisk. Vi vet nøyaktig hva du mener når du sier “dingsen min funker ikke”.
Ikke bruk on-line hjelp. On-line hjelp er for pyser.
Hvis kabelen til musen hele tiden dytter overende bildet av katten din, løft opp maskinen og legg kabelen under den. Slike kabler er laget spesielt for å tåle vekten av 20 kilo datamaskin og skjerm.
Hvis mellomromstasten på tastaturet ikke fungerer, skyld på oppgraderingen av e-postsystemet. Tastaturer er faktisk veldig glade for å få et halvt kilo brødsmuler og neglerester drysset ned i dem.
Når du får en melding som sier “Er du sikker ?” klikk på Ja-knappen så fort du kan. Fanken heller, hvis du ikke var sikker ville du vel ikke gjort det, ikke sant?”
Når du finner en IT-person i telefonsamtale med banken sin, sitt dønn alvorlig på den andre siden av skrivebordet hans og kikk ham i øynene til han legger på. Vi har ikke noe penger i banken uansett.
Bare føl deg fri til å si ting som “Jeg har ikke noe peiling på den dærre datadritten”. Vi har ikke noe imot å høre at ekspertområdet vårt blir referert til som dritt.
Når du må bytte fargepatron i en skriver, ring IT-support. Bytte av patron er en ekstremt komplisert affære, og Hewlett-Packard anbefaler at det skal bare gjøres av en ingeniør med en mastergrad i atomfysikk.
Når du ikke kan finne en person i telefonoversikten, ring IT-support. En av våre bigeskjefter er å pugge slik informasjon utenat.
Når du må dirke opp et gammelt arkivskap, ring IT-support. Vi bare elsker å bryte oss inn i ting.
Når noe er galt med din datamaskin, be en annen å ringe IT-support. Vi stortrives med utfordringen det er å prate med en tredjepart som ikke vet noe om problemet i det hele tatt.
Når du mottar en epost på 30 MB (STOOR), send den videre til alle du kjenner. Det er alltid masse plass på serveren til slikt.
Ikke engang tenk på å sende store utskriftsjobber i flere små. Det kunne hende at noen andre vil kunne klare å få klemt inne et lite notat som ødelegger sorteringen i sidene dine.
Når en IT-person kommer inn i heisen, dyttende på en tralle med datautstyr for rundt en halv million, spør så høyt du kan: “Ærlig talt, må du virkelig ta heisen for å komme EN etasje ned!?” Det er bare en av mange morsomheter som får oss til å le lenge og vel.
Når du møter en IT-person på supermarkedet på en lørdags ettermiddag, still et spørsmål som har med datamaskinen på jobben å gjøre. Vi kaster gjerne bort vår fritid på deg.
Ikke bry deg med å si ifra til oss når du flytter datamaskiner selv. Maskinnavnene som vi har gitt dem er bare en kosmetisk forskjønnelse.
Når du tar med din personlige datamaskin for å få reparert den på jobben, legg igjen dokumentasjonen hjemme. Vi finner alle innstillingene og driverne et annet sted.

PF – Sjekkliste ved skader under flukt

1. Spark i dem (den/de skadde) for å se om de reagerer
2. Reagerer de er alt ok – jag dem videre, reagerer de ikke spark en gang til litt hardere for å sjekke smertereaksjon.
3. Le av de sjokkerte på laget. PÅ ENGELSK.
4. Fortell deltakerne at mennesker som ikke overlever flukten etterlates langs veien, og si at dere må gå videre. PÅ ENGELSK.
5. Gå ti meter ned i veien. Be deltakerne vente der.
6. Ring spilleder.
7. Få mobilsvar.
8. Fortsett å ringe til du vekker spilleder.
9. Gi opp.
10. Ring noen andre som vekker spilleder.
11. Spilleder ringer og lurer på hva i h.. du maser med midt på natta.
12. Få spilleder til å gjette hvor du er.
13. Spark en gang til for å være sikker på at spilleder har en grunn til å stå opp å komme seg ut.
14. Spilleder sjekker ut situasjonen. Over telefon.
15. Spilleder stiller diagnose. Over telefon.
16. Spilleder ringer eventuelt 113, om han finner det nødvendig.
17. Let opp de andre deltakerne som har gjemt seg/rømt.

Universale lover for konfirmantleire

Uansett hvor kort presten taler er det alltid noen som sovner.

Uansett hvor trøtte englebarna er vil de aldri gå og legge seg.

De reiser på leir, og hvis de merker at de har glemt hårsprayen så er det verdens undergang

Uansett hvor man er er det alltid noen som kommer hylende ut på gangen midt på natta og sverger at de har sett ei mus på rommet.

Antall bertete deltagere er omvendt proporsjonalt med hvor mye lederne koser seg når de får grise dem til.

Opptil 24% av guttene vil reise gjem fordi de har glemt deodoranten.

Hvor tøff i trynet du er på leir avgjør risikoen for at du ender opp med toalettvasken ved avreise.

Soveposer har en tendens til å forsvinne sporløst og rematerialisere seg inne på naborommet klokka 0300 .

Antallet deltagere som forsover seg er proporsjonalt med hvor sent man setter vekkinga. Dette kan kalkuleres med en sikkerhet på 25% ut fra formelen t + n/s, der n er antall deltakere, t er klokketimmen man vekkes og s er 98,756888413 (Sollis forsentkommingskonstant).

Kopier man har å dele ut kommer bare i n-1 eller mindre eksemplarer, der n er det antall man trenger.

Antall pøbler i ei gruppe er omvendt proporsjonalt med stabens evne til å håndtere sådanne.

Deltakernes penger går i oppløsning i det de er mindre enn 10 meter fra nærmeste kiosk.

Antall spiseforstyrrede jenter er omvendt proporsjonalt med hvor god maten er. Det betyr at behovet for slanketabletter øker eller synker ut fra dette.

Kriser blir ofte forhøyet med en faktor på 10 i det man ankommer leirstedet.

Avstanden fra leirsted til hjemmet er proporsjonal med hvor mye man savner mamma.

Avstanden fra leirstedet til nærmeste kiosk er forøvrig konstant. Den såkalte steinkastkonstanten.

Forventningene til den med førstehjelpskompetanse i staben er omvendt proporsjonal med faktiske medisinske kompetansen.

Hvor forberedt du er på mulige skader er omvendt proporsjonal med faktiske skader

Telefonsvarer og skoler

Dette kunne sikkert ha skjedd i Norge…

SCHOOL ANSWERING MACHINE (This is hilarious – no wonder some people were offended!)

This is the message that the Pacific Palisades High School (California) staff voted unanimously to record on their school Telephone answering machine This is the actual answering machine message for the school.

This came about because they implemented a policy requiring students and parents to be responsible for their children’s absences and missing homework. The school and teachers are being sued by parents
who want their children’s failing grades changed to passing grades – even though those children were absent 15-30 times during the semester and did not complete enough schoolwork to pass their classes.

The outgoing message:

“Hello! You have reached the automated answering service of your school. In order to assist you in connecting to the right staff member, please listen to all the options before making a selection:

* To lie about why your child is absent – Press 1
* To make excuses for why your child did not do his work- Press 2
* To complain about what we do – Press 3
* To swear at staff members – Press 4
* To ask why you didn’t get information that was already enclosed in
your newsletter and several flyers mailed to you – Press 5
* If you want us to raise your child – Press 6
* If you want to reach out and touch, slap or hit someone -Press 7
* To request another teacher, for the third time this year -Press 8
* To complain about bus transportation – Press 9
* To complain about school lunches – Press 0
* If you realize this is the real world and your child must be accountable and responsible for his/her own behavior, class work, homework and that it’s not the teachers’ fault for your child’s lack of effort: Hang up and have a nice day!

Universale fysiske lover for sommerturer

LOV #1 Antall mygg på enn gitt lokasjon er omvendt proporsjonal med mengden myggspray man har igjen.

LOV #2 Avstanden til en gitt leirplass forblir konstant når det blir mørkt.

LOV #3 Enhver stein i en tursko vil forflytte seg til det stedet det gjør mest vondt.

LOV #4 Sannsynligheten for at noen får diaré øker med kvadratet (x i andre) av forekomsten av giftig eføy i området, dvs diaré = (giftig eføy )^2.

LOV #5 Personer av det annet kjønn påtreffes bare når man sliter med diaré i henhold til lov 4.

LOV #6 Området med flatt underlag på en gitt leirplass reduseres drastisk etter hvert som behovet for å sette opp teltet øker.

LOV #7 Teltplugger kommer utelukkende i antallet “œN-1″ eller mindre, der N er antall teltplugger som trengs for å sette opp teltet.

LOV #8 Når man benytter sovepose, er behovet for å gå på do omvendt proporsjonalt med hvor mye klær man har på seg. (Det er også en sammenheng med temperaturen I teltet og hvorvidt soveposen er helt lukket).

LOV #9 Vanntett bekledning er ikke vanntett. (Derimot er den 100% effektiv når det gjelder å holde på svette).

LOV #10 Vekten av ryggsekken øker proporsjonalt med mengden mat man tar ut av den og spiser.

LOV #11 Når man leser manualen til et hånddrevet vannfilter, bør man bytte ut “œminutt” med “œtimer” når man kalkulerer antall desiliter per minutt. Det samme gjelder for tiden det tar å blåse opp en luftmadrass.

LOV #12 Gjennomsnittstemperaturen i Kelvin er proporsjonal med mengden av klær man har tilgang på.

LOV #13 Når man tar av turstøvlene er det umulig å få dem på igjen.

LOV #14 Vannflasker som er fulle når de pakkes, vil spontant tømmes før man når leirplassen.

LOV #15 Under alle forhold vil det som skal være tørt finne en måte å bli vått på.

LOV #16 Under alle forhold vil fyrstikkene på ett eller annet vis bli våte (se 15).

LOV #17 En stein plassert under et hvilket som helst telt, vil også være plassert under soveposen.

LOV #18 Din side av teltet vil alltid være den siden som lekker.

LOV #19 All mat som er frysetørret antar en felles farge, smak og konsistens. Når man beregner porsjoner, del tallet på posen på 2.

LOV #20 Alle greiner i en skog vokser ut fra trestammen i eksakt den samme høyden som en menneskelig nese. (Såfremt det ikke dreier seg om interaksjon med mennesker av hannkjønn, i så tilfelle vokser greinene i skritthøyde).

LOV #21 Tannpirkeren på en sveitsisk lommekniv går i oppløsning i det lommekniven tas ut av eska.

LOV #22 Det mørkner 3,5 ganger raskere enn normalt når man prøver å sette opp et telt.

LOV #23 Den første dagen man er på leir, vil det bli dratt inn nok mold i teltet til at maten man trenger for resten av leiren kan dyrkes i rader mellom soveposene.

LOV #24 Uansett hvor du skal, er du på feil sti.

LOV #25 Uansett hvor du ender opp er du på feil leirplass.

Se også de universale konstantene Regn, Giftig eføy, Slanger, Mygg, Knott osv

Brev fra leiren

Kjære mamma,

Troppslederen vår sa at alle måtte skrive hjem i tilfelle du så flommen på TV og ble bekymret. Vi har det bra. Ett telt og 2 soveposer var alt som ble spylt bort. Heldigvis var det ingen som druknet, for vi var alle oppe på fjellet og lette etter Kjell da det skjedde. Å ja, vær snill og ring til mora til Kjell og fortell at han har det bra. Han kan ikke skrive på grunn av gipsen.

Jeg fikk sitte på i en av politibilene mens vi lette. Det var tøft! Vi hadde aldri funnet ham hadde det ikke vært for lynet.
Ronny, troppslederen, ble sint på Kjell fordi han hadde dratt på haik uten å melde fra til noen. Kjell sa at han prøvde å gi beskjed, men det var under brannen så troppslederen fikk det nok ikke med seg. Viste du at om du tømmer bensin på bålet så vil kanna eksplodere? Den våte veden ville fortsatt ikke brenne, men ett av teltene tok fyr. Det samme gjorde noen av klærne våre. Jon kommer til å se rar ut til håret hans gror ut igjen. Continue reading “Brev fra leiren”

Du kan væra ein speidar om…

1. du dreg på tur berre for å komme deg ut.
2. all maten din, kleda dine og teltet ditt luktar røyk.
3. du dreg med deg alt på tur, og lar likevel noko ligge att heime.
4. det å komme fram til leirplassen ER det store eventyret.
5. ryggsekken din veier meir enn deg.
6. de nye freknene dine likner mistenkelig på flått.
7. turen er for våt, for tørr, for varm eller for kald, evt alle alternativa.
8. det første du gjorde med den nye tollekniven din var å skjæra deg.
9. sokkane dine må behandlast som giftig avfall etter ein tur.
10. kaffibålet ditt ser mest ut som et leirbål.
11. det beste måltidet du hadde på turen er McDonalds burgeren du åt på veg heim
12. du bare må ta dei hersens merkene.
13. Your favorite bank is next to a river
14. favorittbassenget ditt inneheld fisk.
15. du går på fest kledd i goretex og speidarskjerf.
16. du kjenner til 101 bruksområde for ei skolisse.
17. du drikker myggmelk.
18. alt turutstyret ditt faktisk får plass i ryggsekken.
19. du føler for å hjelpe gamle damer over vegen, uansett om dei har lyst til det eller ikkje.
20. du vil ikkje la de andre på gruppa di i naturfag få bruke skalpell for å dissekere ein frosk, fordi dei ikkje har knivmerket.
Continue reading “Du kan væra ein speidar om…”