- Ta med pute. Legg deg til å sove, men sørg for å våkne når det er et kvarter igjen av tida. Si: “Hoppsann, på tide å få ræva i gir” høyt. Skriv noe sprøyt på arket men lat som om du er sikker på at det er en god besvarelse. Lever inn og gå ut med et sikkert smil.
- Vent til oppgaven blir delt ut. Ta med oppgaven og løp ut mens du skriker: “Jonas, Jonas, jeg fikk fatt i de hemmelige dokumentene!”
- Om det er en oppgave der du skal utføre beregninger, svar med tekst uten å nevne tall. Om oppgaven forventer en lang utgreiing med tekst, svar med tall og symboler. Bruk pi og lambda tegnene flittig.
- Lag papirfly av oppgaven og svararkene. Kast dem på eksamensvaktene. Om de kommer bort til deg, be om mer papir.
- Snakk hele tiden. Les spørsmål høyt, diskuter oppgaven med deg selv. Om vaktene ber deg stoppe, lat som om du ikke forstår at de hører deg. Si “Påstår du at du kan høre at jeg tenker!?” og se fornærmet ut. Begynn deretter å prate om hvor teite eksamensvaktene er.
- Ta med en heiagjeng.
- Sett deg rolig ned og vent på oppgaven. Etter fem minutter ber du vaktene kontakte ansvarlig lærer. Når han kommer si: “Jeg forstår ikke noe av dette. Jeg har vært på alle forelesningene og gjort ALLE øvingene. Hva er greia? Og hvem i helvete er du? Hvor er han som pleier å forelese?”
- Ta med en Playstation Portable, Nintendo DS eller lignende. Spill med volumet på maks.
- Finn en måte å avvise å svare på alle spørsmålene. For eksempel: “Jeg nekter å svare på dette spørsmålet fordi det strider mot min religiøse overbevisning.” Vær kreativ, prøv å finne en ny for hver oppgave. Global oppvarming, rasisme og seksuell legning er andre eksempler.
- Ta med kjæledyr. Hamster og ildere er jo små og hendige, men hvorfor ikke ta med en stor hund eller en sau?
- Første gang noen åpner døra til eksamenslokalet etter at eksamen har startet, list frem til eksamensvakten mens du ser forskremt rundt deg og si “De har funnet meg. Jeg må rømme landet.” Deretter løper du ut døra.
- 15 minutter inn i eksamen, riv oppgaven og svararkene du har fått opp i veldig små biter. Reis deg og kast dem opp i lufta som konfetti mens du roper “God jul!” eller noe tilsvarende. Be deretter om en ny kopi av oppgaven og flere ark. Si at du har mistet den første. Gjenta prosessen etter nye 15 minutter.
- Svar på oppgavene med fargestifter, maling eller markeringstusjer. Tegn gjerne svaret.
- Møt opp kun kledd i tøfler, morgenkåpe og med et håndkle på hodet.
- Få et kraftig anfall av Tourette’s syndrom i løpet av eksamen. Vær så vulgær som du tør.
- Svar på hele eksamen i et annet språk (ikke engelsk). Om du ikke kan flere språk, finn på ett. Ved beregninger, bruk romertall, hex eller lag ditt eget tallsystem.
- Kast ting på eksamensvaktene nå de ser en annen vei. Skyld på de som sitter ved siden av deg.
- Spis eksamen straks du får den utdelt
- Ha med deg et stort følge og et filmcrew på vei inn i eksamenslokalet. Si at du skal spille inn din neste film under eksamen. Prøv å overbevise eksamensvaktene om å la dem bli, vær overbevisende. Tilby eksamensvakten prosenter av inntektene om han lar dem bli.
- Hvert femte minutt pakker du sammen sakene dine og flytter deg til en annen plass. Deretter fortsetter du med eksamen.
- Lever inn straks klokka blir 10. Forsøk gjerne å levere før, hevde overbevisende at du er ferdig. Skryt over hvor lett eksamen var på vei ut.
- Gjør hele eksamen som om den var en flervalgseksamen eller Rett/Galt. Om det er en flervalgseksamen, svar slik at alternativene danner flest mulig ord/forkortelser som DDE, DEAD, BABE osv
- Ta med en svart sprittusj. Lever inn et eller flere ark der hele arket er svart. Gjør det samme med oppgaven.
- Få oppgaven. Etter tjue minutter reiser du deg, pælmer papirene på gulvet og roper “Faen heller!”. Gå deretter ut i triumf.
- Arranger en protest før eksamen starter. (for eksempel, krev barpause hver time).
- Møt opp pære full. Gjerne såpass at du kaster opp. Be om å få gå og handle øl for å reparere.
- Klapp hurtig to ganger nå og da. Om eksamensvakta spør hvorfor, forklar at lyspæra som slås på over hodet ditt hver gang du får en ide er koblet til en klappebryter.
- Legg an på eksamensvaktene.
- Møt opp i svart frakk. 30 minutter ut i eksamen tar du på ei hvit maske og brøler “Jeg er her, operafantomet” til de drar deg ut av lokalet.
- Møt opp til en eksamen i ett fag du ikke aner noe om, der du vet det er få som tar faget. Påstå at du har vært på alle forelesningene og at du er eksamensmeldt i studweb. Ikke gi deg, kjemp for din rett til å ta eksamen.
- Når du får eksamen, se på dem mens du ler høyt og sier: “Mener de virkelig at vi skal kaste bort tida på sånt sprøyt. Jeg kunne vært hjemme og sett på TV Shop!”
- Ta med en vannpistol. Nok om det.
- Fra det øyeblikk eksamen starter, nynn på kjenningsmelodien til Hotel Cæsar. Ignorer eksamensvaktene fullstendig. Når de omsider får nok og får deg ut av lokalet, begynn å plystre refrenget fra La resistance lives on.
- Forsøk å starte et slagsmål.
- Om det er en eksamen med kalkulasjoner, finn på de lengst mulige bevisene du kan tenke deg. Involver pi, derivasjoner og imaginære tall i alle kalkulasjoner, uansett hvor enkelt spørsmålet er. Om det er en programmeringseksamen, programmer alt i assembly.
- Møt opp med ringbrynje, sverd og skjold, evt full rustning.
- Ta med deg noen som gir deg ryggmassasje under hele eksamen. Insister på at det er nødvendig på grunn av en skade.
- Ta med jukselapper for et annet fag på en eksamen der ingen hjelpemidler er tillatt. Pass på at det er åpenbart at det ikke omhandler faget, for eksempel mattenotater til en historieeksamen. Stift dem fast til eksamen med kommentaren “Se også de vedlagte referansenotatene”.
- Klag på at det er varmt. Kle av deg.
- Forsøk å få eksamensvaktene til å hjelpe deg med eksamen. Ikke gi deg.
- Ta med ballonger, blås dem opp og kast dem rundt i lokalet. Forsøk å få noen med på ballongvolley.
- Forsøk å få folk med på bølgen.
- ta med frisbee, og kast til en venn i den andre enden av lokalet.
- Ta med et stort og stygt religiøst symbol fra en passende religion, for eksempel en halvmeters statue av en ku. Be til den ofte. Vurder en liten ofring.
- Få levert snop, blomster, telegrammer etc med jevne mellomrom.
- Ta med verktøy og demonter alt du kan nå fra plassen din. Pulter, stoler, alt du får fatt i.
- Skriv alt baklengs i 90 graders vinkel.
- Ta med et instrument du kan spille på og spill diverse sanger. Ha gjerne med noter. Når eksamensvaktene kommer, ta frem studiehåndboka og be dem vise deg avsnittet som omhandler bruk av musikkinstrumenter på eksamen. Vær vanskelig.
- Skriv “Topp ti: Hvorfor professor NN er en dust:”
- Tegn en giraff. Bruk fargestifter og ta deg god tid. Om nødvendig, lim sammen flere ark.
The Dizzy Badger
If you feel like you have nothing to say, you should probably blog about it
