1. I believe that if anything is worth doing, it would have been done already.
2. I shall never move quickly, except to avoid more work or find excuses.
3. I will never rush into a job without a lifetime of consideration.
4. I shall meet all of my deadlines directly in proportion to the amount of bodily injury I could expect to receive from missing them.
5. I firmly believe that tomorrow holds the possibility for new technologies, astounding discoveries, and a reprieve from my obligations.
6. I truly believe that all deadlines are unreasonable regardless of the amount of time given.
7. I shall never forget that the probability of a miracle, though infinitesmally small, is not exactly zero.
8. If at first I don’t succeed, there is always next year.
9. I shall always decide not to decide, unless of course I decide to change my mind.
10. I shall always begin, start, initiate, take the first step, and/or write the first word, when I get around to it.
11. I obey the law of inverse excuses which demands that the greater the task to be done, the more insignificant the work that must be done prior to beginning the greater task.
12. I know that the work cycle is not plan/start/finish, but is wait/plan/plan.
13. I will never put off until tomorrow, what I can forget about forever.
14. I will become a member of the ancient Order of Two-Headed Turtles (the Procrastinator’s Society) if they ever get it organized.
You are currently browsing the monthly archive for January 2007.
Print This Post
Forskning på brød viser at:
1. Mer enn 90% av alle dømte kriminelle er brukere av brød.
2. Hele 50% av alle barn som vokser opp i hjem der det konsumeres brød ligger under gjennomsnittet på standardiserte IQ-tester.
3. På 1700 tallet, da så godt som alt brød ble produsert i hjemmene, var gjennomsnittlig levealder 50 år, spedbarnsdødeligheten var uakseptabelt høy, mange kvinner døde i barselseng og sykdommer som tyfus, gul feber og influensa herjet hele nasjoner.
4. Mer enn 90 prosent av alle voldshandlinger utføres innen 24 timer etter inntak av brød.
5. Brød er laget av en substans som kalles ”deig”. Det er bevist at så lite som 500g deig kan kvele en mus. Gjennomsnittsnordmannen eter mer en dette i løpet av en måned.
6. Primitive stammesamfunn som ikke har tilgang på brød, har en betydelig lavere forekomst av kreft, Altzheimer, Parkinson og osteoporose.
7. Der er bevist at brød skaper avhengighet. Forsøkspersoner som ble nektet tilgang på brød og bare fikk vann å spise tagg om brød etter så lite som 2 døgn.
8. Brød er ofte en innfallsport, som leder brukeren til hardere stoffer som smør, syltetøy, peanøttsmør og til og med nugatti.
9. Brød har en beviselig evne til å absorbere vann. Siden menneskekroppen består av mer enn 90 prosent vann, kan inntak av brød føre til at kroppen blir overtatt av denne absorberende matvaren, og du kan bli forvandlet til en vasstrukken, klissete brødpuddingperson.
10. Nyfødte spedbarn kan kveles av brød.
11. Brød bakes på temperaturer opp til 250 grader celsius. Slike temperaturer kan drepe et voksent menneske på mindre enn 1 minutt.
12. De fleste brødbrukere er fullstendig ute av stand til å skille mellom signifikante vitenskapelige fakta og meningsløst statistisk vrøvl.
I lys av disse skremmende fakta er det kommet forslag om følgende strakstiltak:
1. Slutt på alt salg av brød til mindreårige.
2. En landsomfattende ”Nei til toast” kampanje, med både fjernsynseksponering og plakater.
3. 300% skatt på alt salg av brød for å betale for alle de skadene og utgiftene bruk av brød påfører samfunnet.
4. Ingen bilder av mennesker, dyr eller primærfarger (som kan appellere til barn) kan brukes i markedsføring av brød.
5. Opprettelse av brødfrie soner rundt skoler og barnehager.
Print This Post
Se opp for denne…
Killer Virus Alert!
The very act of reading this warning could cause a General Protection Fault in your browser.
If you receive an e-mail with a subject of “Badtimes,” delete it immediately WITHOUT READING IT. This is the most DANGEROUS e-mail virus ever.
It will re-write your hard drive. Not only that, but it will scramble any disks that are even close to your computer. It will recalibrate your refrigerator’s coolness
setting so all your ice cream melts. It will demagnetize the strips on all your credit cards, screw up the tracking on your VCR and use subspace field harmonics to
render any CDs you try to play unreadable.
It will give your ex-boy/girlfriend your new phone number. It will mix antifreeze into your fishtank. It will drink all your beer and leave its socks out on the coffee
table when there’s company coming over. It will put a dead kitten in the back pocket of your good suit and hide your car keys when you are late for work.
Badtimes will make you fall in love with a penguin. It will give you nightmares about circus midgets. It will pour sugar in your gas tank and shave off both your
eyebrows while dating your current boy/girlfriend behind your back and billing the dinner and hotel room to your Visa card.
It moves your car randomly around parking lots so you can’t find it. It will kick your dog. It will leave libidinous messages on your boss’s voicemail in your voice! It is
insidious and subtle. It is dangerous and terrifying to behold. It is also a rather interesting shade of mauve.
Badtimes will give you Dutch Elm disease. It will leave the toilet seat up. It will make a batch of methamphetamine in your bathtub and then leave bacon cooking on
the stove while it goes out to chase high school kids with your new snowblower.
These are just a few of the signs. Be very, very afraid!
Print This Post
