You are currently browsing the archive for the Uncategorized category.
Vel stekt
Det er aldri godt å vite hva som skjer når man åpner lukkede rom med brann inni, så jeg sneik meg inn fra sida og åpna døra forsiktig. Den eksplosive brannen uteble, så jeg dristet meg til å fiske frem kameraet fra lomma og ta et bilde. Deretter ble hele greia lempa oppi vasken. Skulle gjerne visst hvem av naboene som har drevet med kokkelering midt på natta og glemt hele suppedasen. Dette kunne gått skikkelig ille så mye fett og gørr som det er i ventilasjonssystemet her på bruket. Jeg pøste på med ennå noen liter vann, og kom meg etter hvert av gårde på vakt når jeg følte meg sånn noenlunde trygg på at det ikke brant lenger.
Aner ikke hva det har vært
Print This Post
Sauer i hagen
Var nede i Sveio hos mamma og pappa på besøk i jula. Plutselig en ettermiddag hører jeg bjelleklang og breking utenfor vinduet. Ikke at det er så unormalt her ute i spinaten, men noe får meg til å titte ut vinduet. Og jo, tenkte jeg det ikke. Sauene er på feil side av gjerdet. Og ikke nok med det, det er feil sauer. Onkels sauer som pleier å traske utafor gjerdet har nemlig ikke bjeller. Jeg knipser et par bilder gjennom vinduet før jeg går ut. Der finner jeg naboens sauer, som er vel halvveis gjennom blomsterbedene, og ferdige med slyngplaneten under altanen. Jeg sniker meg rundt så jeg kommer fra rett side og spretter frem bak en busk. De gjør ikke noe særlig notis av meg til å begynne med. De nærmeste sauene snur på hodet og trasker litt til side, men stort sett tygger de videre. Det er først når jeg slår ut med armene og brøler ukvemsord at det blir fart på dem.
Det er for øvrig den mest effektive metoden for å jage sauer, i alle fall de i Sveio: trask bort til dem og slå ut med armene mens du brøler. Gjenta. De vil så bevege seg bort fra deg, og hastigheten avgjøres av hvor skremt de blir. De må ha syntes jeg så skummel ut, for de la på sprang det de maktet og rev ned julelysene som hang på et tre i hagen. De sprang ikke så langt dog. Jeg finner dem igjen halvveis nede i oppkjørselen. De fulgte i det minste veien, har tidligere rota rundt i brake og kratt for å få merakkelset ut. Jeg ytrer noen ord om at de hadde gjort seg bedre som fenalår før jeg stenger porten bak dem.
Senere blir jeg fortalt at andre naboer har gjort mislykkede forsøk på å skremme sauer ved å henge opp forepølse på portene rundt om kring. Det overrasker meg ikke at det feilet, så mye geit som det er i fårepølsene, men kanskje sauene egentlig er kannibaler? De hadde i alle fall spist forepølsa som noen hengte ut.
Print This Post
Når jeg sliten og trøtt kreket meg inn i dusjen etter trening i kveld fikk jeg hele dusjgarnityren i hodet. Jeg skjønte straks at her hadde trøndernissen vært på ferde! Vel har dusjhodeopphenget vært skranglete, men det har nå funka fint slik det var i et godt år! Men men. Det var bare å finne fram gaffateipen og plastre det sammen, etter at jeg først hadde tatt en grundig runde rundt i huset for å sjekke at nissen ikke lå på lur med slegga si.
I dag morges hadde han forresten sabotert motorvarmeren min og, så jeg måtte hutre meg ned til jobben med 10 minus inni bilen. Hersens nisse!
* WPG2 CANNOT LOCATE GALLERY2 ITEM ID 4172 *
Print This Post
- Krig og fred og sånn (http://www.gimedhjertet.no )
- House MD sesong 1 med engelsk tekst
- Steikepanne
- Philips kontaktgrill
- Ullsokker
- Sånn balaclava dings til å ha under hjelmen (ikke i acryl)
- Fleecejakke
- Vinterdyne (220cm)
- Tolkiens bøker (engelsk utgave)
- Walther / Ahmed the dead terrorist dummy
- Billetter til Jeff Dunham i Norge
- Oregon ATC3K actioncam
Print This Post
Som noen kanskje har sett ble denne sida hacket i dag av en eller anna fjortis/script kiddie som var ute etter støtte for palestinsk frigjøring. Slike mennesker burde blitt ordentlig frigjort, ved at man fjernet de plagsomme kreftene som holder molekylene de består av sammen, og sendte dem opp i rommet der de virkelig har mulighet til å bevege seg fritt…
For de lettere intelligenshemmede, jeg tar ikke her noen stilling til palestinakonflikten. Script kiddies derimot…
Print This Post
A boss wondered why one of his most valued employees had not phoned in sick one day. Having an urgent problem with one of the main computers, he dialed the employee’s home phone number and was greeted with a child’s whisper. ” Hello ? ”
“Is your daddy home?” he asked.
” Yes ,” whispered the small voice.
May I talk with him?”
The child whispered, ” No .”
Surprised and wanting to talk with an adult, the boss asked, “Is your Mommy there?” ” Yes .”
“May I talk with her?” Again the small voice whispered, ” No .”
Hoping there was somebody with whom he could leave a message, the boss asked, “Is anybody else there?”
” Yes ,” whispered the child, ” a policeman “.
Wondering what a cop would be doing at his employee’s home, the boss asked, “May I speak with the policeman?”
” No, he’s busy “, whispered the child.
“Busy doing what?”
” Talking to Daddy and Mommy and the Fireman ,” came the whispered answer.
Growing more worried as he heard a loud noise in the background through the ear piece on the phone, the boss asked, “What is that noise?”
” A helicopter ” answered the whispering voice.
“What is going on there?” demanded the boss, now truly apprehensive.
Again, whispering, the child answered, ” The search team just landed a helicopter .”
Alarmed, concerned and a little frustrated the boss asked, “What are they searching for?”
Still whispering, the young voice replied with a muffled giggle… ” ME!”
Print This Post
Se opp for denne…
Killer Virus Alert!
The very act of reading this warning could cause a General Protection Fault in your browser.
If you receive an e-mail with a subject of “Badtimes,” delete it immediately WITHOUT READING IT. This is the most DANGEROUS e-mail virus ever.
It will re-write your hard drive. Not only that, but it will scramble any disks that are even close to your computer. It will recalibrate your refrigerator’s coolness
setting so all your ice cream melts. It will demagnetize the strips on all your credit cards, screw up the tracking on your VCR and use subspace field harmonics to
render any CDs you try to play unreadable.
It will give your ex-boy/girlfriend your new phone number. It will mix antifreeze into your fishtank. It will drink all your beer and leave its socks out on the coffee
table when there’s company coming over. It will put a dead kitten in the back pocket of your good suit and hide your car keys when you are late for work.
Badtimes will make you fall in love with a penguin. It will give you nightmares about circus midgets. It will pour sugar in your gas tank and shave off both your
eyebrows while dating your current boy/girlfriend behind your back and billing the dinner and hotel room to your Visa card.
It moves your car randomly around parking lots so you can’t find it. It will kick your dog. It will leave libidinous messages on your boss’s voicemail in your voice! It is
insidious and subtle. It is dangerous and terrifying to behold. It is also a rather interesting shade of mauve.
Badtimes will give you Dutch Elm disease. It will leave the toilet seat up. It will make a batch of methamphetamine in your bathtub and then leave bacon cooking on
the stove while it goes out to chase high school kids with your new snowblower.
These are just a few of the signs. Be very, very afraid!
Print This Post
Våren 2006 kunne man lese følgende oppslag på datalabben i 2.:
Print This Post
Procrastinator’s Creed
1. I believe that if anything is worth doing, it would have been done already.
2. I shall never move quickly, except to avoid more work or find excuses.
3. I will never rush into a job without a lifetime of consideration.
4. I shall meet all of my deadlines directly in proportion to the amount of bodily injury I could expect to receive from missing them.
5. I firmly believe that tomorrow holds the possibility for new technologies, astounding discoveries, and a reprieve from my obligations.
6. I truly believe that all deadlines are unreasonable regardless of the amount of time given.
7. I shall never forget that the probability of a miracle, though infinitesmally small, is not exactly zero.
8. If at first I don’t succeed, there is always next year.
9. I shall always decide not to decide, unless of course I decide to change my mind.
10. I shall always begin, start, initiate, take the first step, and/or write the first word, when I get around to it.
11. I obey the law of inverse excuses which demands that the greater the task to be done, the more insignificant the work that must be done prior to beginning the greater task.
12. I know that the work cycle is not plan/start/finish, but is wait/plan/plan.
13. I will never put off until tomorrow, what I can forget about forever.
14. I will become a member of the ancient Order of Two-Headed Turtles (the Procrastinator’s Society) if they ever get it organized.
Print This Post
