- Når du ringer oss for å få flyttet datamaskinen, sørg for å la den ligge begravd under et halvt tonn postkort, barnebilder, kosedyr, tørkede blomster, bowlingtrofeer og tegninger fra ungene. Vi har ikke noe liv, så det er dypt rørende å få et flytende glimt av ditt.
- Ikke skriv noe som helst ned. Noen gang. Vi kan trylle fram feilmeldingene her hvor vi sitter.
- Når en IT-person sier han kommer til plassen din med en gang, gå og hent deg kaffe. På den måten trenger du ikke å være irriterende tilstede når vi trenger passordet ditt. Vi husker alle 300 passordene utenat.
- Når du ringer IT-kontoret, fortell hva du vil ha, ikke hva som gjør at du ikke kan få det. Vi trenger ikke å vite at grunnen til at du ikke får lest e-posten din er at maskinen din ikke
starter i det hele tatt.
- Når IT-avdelingen sender ut en e-post med høy viktighetsgrad, slett den med en gang. Det er bare en test. Husk å ta vare på eposter med tittel “Den siste siden på Internett…”, “Nytt Windows-tastatur med bare tre viktige taster”, “Til alle som HATER kjedebrev”.
- Når en IT-person spiser lunsj, bare gå rett bort og pøs ut om problemet ditt. Vi eksisterer kun for å tjene andre.
- Send viktig e-post kun med store bokstaver. E-postserveren kjenner igjen dette og sender meldingen med ekstra høy hastighet.
- Når kopimaskinen/faksmaskinen ikke fungerer, ring IT-support. Det er jo tross alt elektronikk i den dingsen.
- Når noe er galt med datamaskinen hjemme, legg den på stolen til en IT-person uten navn, telefonnummer og uten beskrivelse av problemet. Vi bare elsker små mysterier.
- Når en IT-person forteller deg at pc-skjermer ikke inneholder fargepatroner, motsi ham. Vi elsker en god diskusjon.
- Når en IT-person forteller deg at han vil være hos deg snart, svar i en sarkastisk tone “Og hvor mange uker betyr snart” ? Det er en god motivasjonsfaktor.
- Når skriveren ikke vil skrive ut, send utskriften minst 20 ganger til. Utskrifter blir stadig vekk dratt inn i sorte hull.
- Når skriveren fremdeles ikke vil skrive ut etter 20 forsøk, send utskriften til alle 68 skriverne på jobben. En av dem vil sikkert fungere.
- Ikke lær navnet på noe teknisk. Vi vet nøyaktig hva du mener når du sier “dingsen min funker ikke”.
- Ikke bruk on-line hjelp. On-line hjelp er for pyser.
- Hvis kabelen til musen hele tiden dytter overende bildet av katten din, løft opp maskinen og legg kabelen under den. Slike kabler er laget spesielt for å tåle vekten av 20 kilo datamaskin og skjerm.
- Hvis mellomromstasten på tastaturet ikke fungerer, skyld på oppgraderingen av e-postsystemet. Tastaturer er faktisk veldig glade for å få et halvt kilo brødsmuler og neglerester drysset ned i dem.
- Når du får en melding som sier “Er du sikker ?” klikk på Ja-knappen så fort du kan. Fanken heller, hvis du ikke var sikker ville du vel ikke gjort det, ikke sant?”
- Når du finner en IT-person i telefonsamtale med banken sin, sitt dønn alvorlig på den andre siden av skrivebordet hans og kikk ham i øynene til han legger på. Vi har ikke noe penger i banken uansett.
- Bare føl deg fri til å si ting som “Jeg har ikke noe peiling på den dærre datadritten”. Vi har ikke noe imot å høre at ekspertområdet vårt blir referert til som dritt.
- Når du må bytte fargepatron i en skriver, ring IT-support. Bytte av patron er en ekstremt komplisert affære, og Hewlett-Packard anbefaler at det skal bare gjøres av en ingeniør med en mastergrad i atomfysikk.
- Når du ikke kan finne en person i telefonoversikten, ring IT-support. En av våre bigeskjefter er å pugge slik informasjon utenat.
- Når du må dirke opp et gammelt arkivskap, ring IT-support. Vi bare elsker å bryte oss inn i ting.
- Når noe er galt med din datamaskin, be en annen å ringe IT-support. Vi stortrives med utfordringen det er å prate med en tredjepart som ikke vet noe om problemet i det hele tatt.
- Når du mottar en epost på 30 MB (STOOR), send den videre til alle du kjenner. Det er alltid masse plass på serveren til slikt.
- Ikke engang tenk på å sende store utskriftsjobber i flere små. Det kunne hende at noen andre vil kunne klare å få klemt inne et lite notat som ødelegger sorteringen i sidene dine.
- Når en IT-person kommer inn i heisen, dyttende på en tralle med datautstyr for rundt en halv million, spør så høyt du kan: “Ærlig talt, må du virkelig ta heisen for å komme EN etasje ned!?” Det er bare en av mange morsomheter som får oss til å le lenge og vel.
- Når du møter en IT-person på supermarkedet på en lørdags ettermiddag, still et spørsmål som har med datamaskinen på jobben å gjøre. Vi kaster gjerne bort vår fritid på deg.
- Ikke bry deg med å si ifra til oss når du flytter datamaskiner selv. Maskinnavnene som vi har gitt dem er bare en kosmetisk forskjønnelse.
- Når du tar med din personlige datamaskin for å få reparert den på jobben, legg igjen dokumentasjonen hjemme. Vi finner alle innstillingene og driverne et annet sted.
Print This Post
No comments
Comments feed for this article
Trackback link: http://lokna.net/archives/16/trackback